dC

MARTITA

2011-12-17T23:19:00.000-02:00

A história não é minha mas quem em contou jura ter acontecido em tempos nos quais ser gay ainda só era tolerado, ou melhor, tal definição ainda nem existia. No linguajar fronteiriço, rude e objetivo, seres do sexo masculino, mas suaves e saltitantes eram chamados de fresco, maricão e outros adjetivos hoje impublicáveis por irem de encontro á legislação vigente e, principalmente, contrariar os hipócritas conceitos de correção política. E, do jeito que vão as coisas, dentro em breve, possivelmente, ser gay será algo assim como o serviço militar: obrigatório aos dezoito anos. Em todo caso vamos a nossa historinha.

Naqueles idos da segunda metade do século passado nossa Uruguaiana podia gabar-se de ser uma, ou talvez a única, cidade gaúcha desprovida de preconceito quanto às tendências sexuais de seus habitantes a começar pela tolerância e até admiração pelo precursor das drag-queens brasileiras, o inesquecível Ivo Rodrigues, reconhecido com uma atração turística local, sendo que até respeitáveis personalidades aqui, se não saiam do armário, disfarçavam mas não escondiam suas inclinações. Havia um desses precursores, conhecido pelo apelido de Doutor, que sendo ativo membro da alta sociedade, exercia liderança no nosso soçaite adorando receber em sua residência, um belo palacete, a nata da intelectualidade e da beleza para festas inesquecíveis onde costumava homenagear personagens destacados de suas relações. Coisa fina...

Sua casa, ou castelo, como costumava chamar, ocupava quase que todo o quarteirão, sendo cercada por um muro alto onde se destacava um pórtico que dava acesso a veículos e pedestres. Mas eram os jardins internos, localizados nos fundos da propriedade, onde costumava receber seus amigos, o palco das mais brilhantes comemorações longe das vistas da arraia miúda, que espreitava diante do portão sempre curiosa e excitada com chegada dos seus convidados.

Martita era um jovem homossexual bastante conhecido pela gurizada da época. Cheio de trejeitos, ás vezes, suprema audácia, travestia-se durante o carnaval imitando em tudo seu ídolo, o Ivo, a quem prestava pequenos serviços no seu famoso cabaré.

Nos dias em que percebia pela movimentação de serviçais que aconteceria alguma festa no castelo Martita, desde cedo, rondava o portão principal tentando adivinhar o que se passava no interior da propriedade para mais tarde, durante a festa ir até casa de uns amigos vizinhos do castelo e de onde por um basculante do banheiro do segundo andar conseguia, se espichando todo, vislumbrar parte daquele jardim das delicias do castelão. Era então que aquela alma feminina num corpo de marmanjo semi-analfabeto, fantasiava sonhando com o dia em que se juntaria a aquela plêiade de gente fina e elegante. E como sonhos, ainda mais de gays, não conhecem limites Martita já sabia até com que roupas iria ingressar em tão seleta confraria.

Do invejado vizinho ele, de tanto xeretar, sabia tudo inclusive seu amor por uma cadelinha pequinês (os poodles ainda não eram os preferidos das dondocas), nervosa e esganiçada, a Marquesa que passa quase que o tempo todo sendo mimada no colo do dono.

Naquela manhã o movimento começou cedo com a chegada de entregadores e serviçais prenunciando uma grande festa para mais tarde. Até na rua o movimento de veículos aumentou deixando o transito um tanto confuso diante do castelo. Martita, junto ao portão principal a cada veiculo ou pedestre que entrava esticava uma olhada para o interior da propriedade tentando vislumbrar alguma coisa. Foi numa dessa aberturas que a cadelinha saiu em disparada para o meio da rua seguida pelo grito desesperado do doutor: - “Marquesa!!!” vendo sua querida na eminência de ser atropelada por um caminhão. Martita num gesto heróico jogou-se diante do veiculo a tempo de resgatar o animalzinho são e salvo devolvendo-o aos braços de seu dono que, se debulhando em lágrimas agradeceu:

- “Muito obrigado, meu herói, por salvar minha filhinha”. Foi quando reconheceu Martita como uma das mais ardorosas fãs das vigílias junto ao seus muros.

- “Olhe, como paga pelo seu nobre gesto, quero te convidar para a festa de hoje à noite. Ou melhor, a festa será em tua homenagem. Hoje, as nove...”

E para uma Martita muda diante da perspectiva de realização do seu maior sonho, ainda fechando o portão, o doutor recomendou:

- “Oh!... Black-tie, queridinha!”

E Martita, deslumbrada e ignorante, agradeceu:

- “Blequetai pro senhor, também!”

HOJE NÃO ESTOU PRÔ FINO...

2011-12-17T23:15:00.000-02:00

Dois fins de semana com Rock In Rio e a conseqüente invasão dos turistas caipiras, roqueiros da terceira idade e adolescentes retardados com sua tietagem televisiva me deixaram completamente descrente de que ainda possa haver algum resquício de bom gosto musical nos seres humanos. Digo isso, não porque as atrações apresentadas tenham sido de todo desprezíveis, havia até alguns artistas de bom nível, mas por melhor que fossem seu som sempre era encoberto pelo alarido da platéia, mais preocupada em se mostrar do que em ouvir. E o resultado foi aquele mar de braços balançando ao compasso do ulular dos papagaios ocupados em fazer-de-conta que urravam em inglês. Coisa mais brega, impossível.

Descontados os erros cometidos ao trazer para um dito Festival de Rock “atrações(?)” tais como Shakira, Claudia Leite, Ivete Sangalo e outras “cositas mas” até que o resultado final foi aceitável. Isso sem contar o triste show dado pelos apresentadores das televisões decorrente de sua quase que inexistente competência para transmitir um espetáculo ao vivo com a mínima capacidade de comunicação, tal a sua limitação verbal. Num dado momento ouvi dois apresentadores da MTV repetirem a expressão bacana onze vezes em menos de cinco minutos. Isso sem falar em jóias do vernáculo tais como: legal, animal, visceral, demais, até porque, com certeza, e outras barbaridades do gênero. E quando tentavam usar termos estrangeiros, geralmente do inglês, a coisa piorava muito.

Mas, entre mortos e feridos, salvamo-nos todos pelo menos até o fim da semana quando teremos mais uma brega-atração infanto-juvenil, Justin Bierber. Desta vez no Engenhão, prejudicando o Fla-Flu do próximo domingo já que parte das arquibancadas estará ocupada pelo palco usado pelo astro mirim. E isso que o estádio foi construído para prática de esportes... Bem, poderia ser pior se o show fosse do vesgo-fanho, Luan Santana.

****************

CURTINHAS...

Dois amigos se encontram depois de muitos anos

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

Respirem fundo: vou mudar o fusível.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

LERO-LERO DE BOLERO

2011-12-17T23:11:00.000-02:00

Como preconiza o manual do moderno marombista juramentado eu também, às vezes, vou para a academia de ginástica devidamente conectado com meu Ipod. Uma distração para fazer passar o tempo naquela fieira de séries e repetições que os professores impõe aos seus alunos naquela tentativa, o mais das vezes vã, de nos fazer perder alguns quilinhos. Na verdade, graminhas.

Foi com esse intento que hoje liguei minha maquininha de ouvir musica e, visitando o menu onde elas estão catalogados de diversas maneiras escolhi, Gênero. E neste item tenho-as para todos os gostos, desde clássicas até bregas passando por rock, samba, forró, nativistas, gaúchas, pop, clássica, ópera, tango... é só escolher e dar o play. Foi aí que descobri quase cinqüenta boleros perdidos entre tantas “modernuras”. Dei logo de cara com Lucho Gatica se rasgando todo para contar “la historia de un amor como no hay otro igual” e daí segui em frente enquanto abaixava, levantava, puxava e empurrava halteres e aparelhos, na verdade maquinas de tortura que não fariam feio nos tempos da Inquisição, mas que nos, escravos da opinião publica, pagamos caro para sermos massacrados. Coisa de malucos...

Enquanto mandava ver no “leg press com agachamento”, “extended arm”, “crucifixo com supino”, “cadeira abdutora”, “cadeira adutora”, “rosca inversa no pull” e outras maravilhas do repertório dos cultores da beleza física ia rememorando quantas e quantas vezes dancei em outros tantos bailes nos distantes tempos de minha da mocidade. E, confesso, me trouxeram uma saudade imensa daquilo que chamávamos de baile, reunião dançante, festinha...

Tudo era motivo para encontrar os amigos, e principalmente as amigas, as gurias. Não era preciso muito, até um simples arrasta-pé na casa de alguém com uma vitrolinha tocando já era motivo para que se dançasse.

Dançasse... A gente se reunia para dançar, e namorar. Aliás até hoje tenho a impressão que dançar era tão somente uma justificativa para namorar. Namorar dançando juntinho, com o rosto colado (isso nem todas permitiam, só se fosse namoro sério) soprando na orelha da amada aquelas bobagens gostosas que só o amor nos inspira. “Bailando com la china amada” qualquer um vira poeta.

E qual o fundo musical para esses arrulhos amorosos? O bolero. Claro que só poderia se esse o ritmo que embalasse nossos sonhos e desejos. O samba é animado mas se presta mais a saracoteios alegres. Os outros concorrentes na época eram o fox, a valsa, o blue, o baião, a marchinha (essa só no carnaval) e o tango. Este ultimo não tinha muito prestigio acho que por ter sido considerado como “una musica que se baila con la cara triste y el culo alegre”. Isso tudo fazia do bolero o rei dos salões na segunda metade do século passado, Mesmo com o surgimento do rock na década de cinqüenta com Elvis Presley, The Comets e a guitarra elétrica seu prestigio se manteve inabalado por muitos e muitos anos. Às vezes o bolero se disfarçava num rock romântico ou num samba canção mas, lá no fundo estava o velho bolerão mesmo cantado em inglês ou português.

Hoje tudo mudou. Os jovens já parecem não ter muito interesse no sexo oposto e dançar se transformou num exercício aeróbico praticado independente de par ou companhia, dançado (?) como num desafio de contorcionismo cheio de caras e bocas. No dizer deles, “uma coisa mais tribal”.

O escriba aqui, como antigo que é (velho não: classico) continua adepto do lero-lero do bolero e pede ao disk-jockey (DJ é papagaiada):

- Maestro, manda aí mais um bolero que eu camperar o sonho nos braços desta guria...

NOTICIAS REQUENTADAS

2011-12-17T23:08:00.000-02:00

Já havia decidido que esta coluna seria sobre a data 20 de setembro quando, ao dar uma olhada no Facebook que, segundo alguns é igual a geladeira onde sabemos não ter nada mas de cinco minutos damos uma conferida, me deparei com uma discussão sobre um concurso de miss e um gaúcho torcendo entusiasmado por uma gaúcha, a Miss Brasi. Não entendi nada daquilo, ainda mais que em jornal algum havia noticia de tal disputa de beleza e muito menos sobre a participação de candidata brasileira.

Pasmem: Tratava-se do Concurso Miss Universo 2011, disputado em São Paulo.

Deve ter sido mais um programa da TV Bandeirantes marcando tracinho na pesquisa do IBOPE

***************

RIO - Um grupo de cariocas está usando a internet para organizar um ato contra a corrupção. O evento está marcado para 20 de setembro, das 17h às 20h, na Cinelândia. Uma das idealizadoras do "Todos Juntos Contra a Corrupção", Cristine Maza, diretora de uma empresa de cenografia, conta que o movimento começou há duas semanas, na rede social. O sucesso foi instantâneo.

Certamente a escolha da data foi inspirada na Revolução Farroupilha.

******************

DO FACEBOOK

A ONU enviou uma carta para cada país perguntando:

"Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?".

A pesquisa fracassou.

Os europeus não entenderam o que era 'escassez';

Os africanos não sabiam o que era 'alimento';

Os cubanos não entenderam o que era 'opinião';

Os argentinos desconheciam o significado de 'por favor';

Os norte americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'.

...E o Congresso Brasileiro ainda está debatendo o que é 'honestamente'.

*******************

DOS PAGOS

A gauchada resolve retomar a "Revolução Farroupilha" e envia uma mensagem para Brasília:
"Declaramos Guerra para separar o Rio Grande do resto!

Temos 85 mil cavalos e 200 mil homens farroupilhas!"
Brasília responde:
"Aceitamos a Declaração!

O Exército Brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Entre um chimarão e outro, a gauchada responde:
"Retiramos a Declaração de Guerra! - Não temos como alojar tantos prisioneiros".

LET’S FUN!

2011-12-17T23:02:00.000-02:00

Quando moramos lá nos States – sim, porque também já fizemos essa bobagem de chutar o balde e ir “fazer a América” – aprendi que os gringos são tão organizados, e quadrados, que até para se divertir existem regras e rituais. Eles não são como nós latinos que conseguimos transformar até velório em encontro social envolvendo amigos, vizinhos e desconhecidos. Parece mesmo que temos um limitador de tristezas que quando ultrapassado tudo vira festa.

Com os eles, os gringos, a coisa é bem diferente. Dia de ser feliz é o sábado, e como para eles ser feliz é comer e beber – principalmente beber - sábado é dia de encher a cara, claro que dentro dos horários pré-estabelecidos e limitados: À meia-noite a onça é solta e as ruas ficam vazias. É claro que sempre sobram alguns bêbados contumazes, mas esses são a exceção que confirma a regra.

Show, lá se inicia ainda com o dia claro e não ultrapassa as 9pm deles. Festas como a do Oscar começam as 5pm e os jogos de baseball e football (não confundir com o nosso futebol, lá chamado soccer) esportes chatos há mais não poder, são quase sempre diurnos. Até aquela história de que New York é a cidade que nunca dorme não passa de uma propaganda enganosa, se não, tente jantar depois da meia-noite. Só vai conseguir cachorro-quente, e olhe lá! Na madruga mesmo só vivem as cidades da jogatina como Las Vegas, Reno e outras exploradas pela máfia dos sete velhinhos.

Assim se um americano convidar: - Let´s fun! Já sabe que será para encher a cara dentro dos horários designados para ser feliz.

Feriado lá somente os cívicos e os históricos. Sem essa de carnaval... A coisa mais parecida com carnaval que por lá existe é o Halloween, o Dia das Bruxas, comemorado no dia 31 de outubro. É quando todo mundo se fantasia de personagens fantásticos e vai trabalhar normalmente, já que não é feriado. Eu mesmo certa vez fui atendido por um respeitável e sério funcionário da prefeitura de LA vestindo uma enorme lata de Coca-Cola. Depois do expediente eles vão passear na Main Street, sem grande demonstrações de alegria, até as 10pm quando ordeiramente voltam para seus lares assépticos e sonolentos. Um tédio...

Aqui no Brasil agora, como reflexo da globalização cultural, cada vez mais vamos assimilando usos e valores que pouco, ou nada, tem a ver com nossas raízes justificando assim o apelido que nos dão “los hermanos” latinos: Macaquitos.

É talvez no nosso linguajar diário que se nota cada vez mais essa tendência. No comércio não existe mais saldos, agora é Sale; Desconto pode ser Off; Não se faz mais entrega a domicilio, faz-se Delivery; Inauguração, é Opening; loja de comestíveis finos virou Delicatesse, ou simplesmente Delly; torta agora é Cake; biscoito é Brownie; café da manhã, Breakfast; cafezinho em reunião de empresários é Coffee-break; mas também pode Brunch; até churrasco já chamam de Barbecue; A moçada agora não risca o nome da ex, Deleta... E por aí nossa língua vai para o ralo.

Pensando nisso e com a proximidade do Halloween já em outubro foi que resolvi convidar meus poucos leitores para participar da campanha:

HALLOWEEN É O CACETE!

VIVA A CULTURA NACIONAL!

Visitem o site “mv-brasil.org.br e vamos vamos lutar juntos.

DIA DE SANTA DOROTÉIA

2011-12-17T22:57:00.000-02:00

Consultando o calendário e constatando que esta coluna que agora escrevo será publicada no dia 02 de setembro e, como sempre, procurando assunto para ela, decidi homenagear os antigos fãs do Almanache Capyvarol, consultando a Wikipédia para dali extrair algo que despertasse minha pouca inspiração.

E lá estavam numa lista enorme, eventos dos quais destaquei estes:

Eventos históricos

31 AC - Batalha de Actium: forças de Octaviano derrotam as esquadras de Marco Antônio e Cleópatra.

1822 - Nesse dia, Maria Leopoldina, reunida com o Conselho de Estado, assinou o decreto da Independência do Brasil.

1850 - A cidade de Blumenau é fundada pelo Dr. Hermann Bruno Otto Blumenau.

1870 - Napoleão III é capturado na Guerra franco-prussiana.

1945 - Assinado ato formal de rendição do Japão na Segunda Guerra Mundial.

1961 - Aprovada a Emenda Constitucional que mudava o regime de governo do Brasil.

1962 - O jogador de futebol brasileiro Pelé marca seu 500 gol.

1968 - Proferido o discurso do deputado federal Márcio Moreira Alves que desencadearia o endurecimento do Regime Militar com a edição do AI-5

1969 - Dois computadores trocam dados em um teste da rede militar experimental Arpanet, marcando o nascimento da Internet, a rede mundial de computadores.

Nascimentos

1911 - Floyd Council, guitarrista de blues norte-americano (m. 1976).

1915 - Hans-Joachim Koellreutter, compositor alemão radicado no Brasil (m. 2005).

1923 - Ramón Valdés, ator mexicano, o Seu Madruga em El Chavo del Ocho

1930 - Paulo Francis, jornalista e escritor brasileiro (m. 1997).

1939 - Jack Lang, político francês.

1946 - Aldir Blanc, compositor brasileiro.

1952 - Jimmy Connors, ex-tenista estado-unidense.

1960 - Arnaldo Antunes, músico e poeta brasileiro.

1963 - Stanislav Cherchesov, ex-jogador de futebol russo.

1964 - Keanu Reeves, ator canadense de origem libanesa.

1965 - Lennox Lewis, ex-pugilista inglês.

1967 - Andreas Möller, ex-jogador de futebol alemão.

1971 - César Sánchez, jogador de futebol espanhol.

1973 - Savo Milošević, ex-jogador de futebol sérvio.

1982 - Alex Terra, jogador de futebol brasileiro.

1986 - Júlio César, jogador de futebol brasileiro.

1987 - Spencer Smith, baterista da banda Panic! At The Disco.

1988 - Javi Martínez, jogador de futebol espanhol.

1989 - Alexandre Pato, jogador de futebol brasileiro.

Falecimentos

1910 - Henri Rousseau, pintor francês (n. 1844).

1937 - Pierre de Coubertin, fundador do COI e promotor dos Jogos Olímpicos da era moderna.

1969 - Ho Chi Minh, poeta e político vietnamita.

1973 - J.R.R. Tolkien, lingüista e escritor britânico. Autor de O Senhor dos Anéis (n. 1892)

1986 - Otto Glória, treinador de futebol do Brasil.

1991 - Alfonso García Robles, diplomata mexicano, Nobel da Paz de 1982 (n. 1911)

2001 - Christiaan Barnard, cirurgião sul-africano.

Feriados e eventos cíclicos

Dia do anjo cabalístico Nelchael;

Dia do Repórter Fotográfico - Brasil;

Dia do Florista - Brasil;

Dia do Lazer - Brasil (poderia chamar-se o Dia de Macunaíma)

Dia de Santa Dorotéia - (Santa católica, considerada virgem e mártir, tida pela devoção popular como a Santa das Flores. Nobre, muito rica e bem educada, Dorotéia viveu em Cesareia, capital da província romana da Capadócia e foi, segundo a lenda, martirizada por ser cristã no ano de 304 d.C., vítima das perseguições do Imperador Diocleciano.)

INCIDENTE DE TRÂNSITO

2011-11-11T00:51:00.000-02:00

(PIADA QUE VIROU ESQUETE)

Numa via expressa um POLICIAL RODOVIÁRIO, usando uma motocicleta, para um carro de luxo dirigido por um ADVOGADO.

POLICIAL RODOVIÁRIO – O senhor estava dirigindo em excesso da velocidade. Por favor, sua licença?

ADVOGADO - Eu não tenho, foi suspensa no dia em que eu cometi minha última infração.

POLICIAL - Eu posso ver os documentos do veículo?

ADVOGADO - O carro não é meu, eu roubei.

POLICIAL - (Surpreso) O carro é roubado?

ADVOGADO - É, mas acabo de lembrar que os documentos estão no porta-luvas. Eu vi quando fui guardar minha arma lá.

POLICIAL - Você tem uma arma no porta-luvas?

ADVOGADO - Sim. Eu guardei ela lá depois de matar o proprietário e esconder o corpo na mala do carro.

POLICIAL - Cara, você está carregando um cadáver no porta-malas?...

ADVOGADO - Estou sim, senhor.

Ao escutar esta última resposta, o POLICIAL, muito assustado, chama sua Central pelo rádio, relatando o que está acontecendo e em menos de cinco minutos a área está cercada de policiais armados, comandados por um CHEFE prepotente que já chega apontado sua arma para o ADVODADO:

CHEFE - Mãos ao alto! Teje preso!

Tranqüilamente o ADVOGADO, obedece.

CHEFE - Cadê seus documentos?

ADVOGADO - Pois não... Aqui estão eles.

CHEFE - Quem é o proprietário do veículo?

ADVOGADO - Sou eu… Ó, tome... Minha identidade... Minha licença... os documentos do carro com o certificado de propriedade...

CHEFE - (Dá uma olhada rápida e se assusta com a carteira da OAB) Tá bom... Abre devagar o porta-luvas, prá gente ver se tem alguma arma.

ADVOGADO - Pois, não. (o advogado abre o porta-luvas lentamente e o chefe verifica que não há nenhuma arma lá)

CHEFE - O Doutor, por favor, poderia abrir o porta-malas?

ADVOGADO - Tudo bem. (o advogado abre, e está completamente vazio sem nenhum corpo lá dentro)

CHEFE - (Intrigado, olhando a mala vazia enquanto coça a cabeça). Amigo, quer dizer, Doutor... Eu não to entendendo porra nenhuma... O rodoviário aí nos informou que o senhor... Doutor... não tinha nenhum documento, que tinha roubado o carro, que tinha uma arma no porta-luvas e ainda por cima carregava um cadáver no porta-malas.

ADVOGADO -... E aposto que o sacana ainda falou que eu estava em excesso de velocidade... Que f.d.p. mentiroso... Que situação constrangedora... E tudo só porque eu não topei dar uma “bola” prá ele, um “agradinho”.

(PANO RÁPIDO)

A TAL DA INTERNET

2011-10-19T18:39:00.000-02:00

No dia 1º de agosto o escriba aqui viu mais um ano passar por debaixo da ponte da sua vida, e se já passaram muitos... Na véspera a amiga Jussara Aymone havia publicado no seu mural, no Facebook, uma fotografia da primeira e mais famosa drag queen gaúcha, o Ivo Rodrigues, festejando seu aniversário num remoto 31 de julho de mil e novecentos e antigamente, o que me despertou a idéia de comentar aquelas comemorações no cabaré do aniversariante onde ele recebia a fina flor dos “gurizinhos” daqueles tempos para animadas libações. E, já que meu aniversário era no dia seguinte, aproveitávamos para uma pré-comemoração “na aba”, como se diz em carioquês.

Pensei, mas mudei logo de idéia, pois da ultima vez em que contei historias das nossas andanças juvenis, por assim dizer, pouco família, recebi comentários azedos de descendentes dos personagens que as viveram, sob a alegação de que eu estaria denegrindo a memória dos seus ancestrais. Como longe de mim tive a intenção de macular a biografia de meus antigos companheiros de esbórnia achei por bem tratar de encontrar outro assunto para esta crônica semanal do Tribuna.

No Facebook, este arquivo vivo dos tempos atuais, vem sendo publicadas fotografias de Uruguaiana e de sua gente tiradas do fundo dos baús dos nossos ancestrais, escaneadas e dadas à luz nas páginas da turma mais antiga, mas que, sem medo desse monstro chamado informática, vai tentando de se enfronhar nos segredos dessa coisa misteriosa que é a Internet.

Os nossos leitores mais novos devem estar zombando daqueles que, deixando os “inta” passaram ao grupo dos “enta” - trinta... quarenta... cinquenta... sessenta... setenta... oitenta (será que temos alguns representantes dos oitenta?).

Há algum tempo atrás, quando o Orkut era a rede social mais popular entre a gurizada eles usavam uma maneira esquisita de escrever, quase que um código, copiada do inglês com termos e abreviaturas estranhas quase incompreensíveis para aqueles que tiveram a sorte de aprender a ler e escrever português com um mínimo de correção. Nossa sorte é que com a popularização do Facebook e a teimosia do mais experientes hoje já conseguimos nos comunicar de maneira mais inteligível. Afinal, como diz a letra de um samba da Velha Guarda da Portela: “Estamos velhos, mas ainda não morremos”. Ou na versão gaudéria: “Não podemo se entregá prôs home”.

...E vamo em frente sem medo dessa tal de Internet.

ESPORTE É VIDA?

2011-10-19T18:32:00.000-02:00

Só para não perder o embalo, atrasei mais uma vez esta coluna. O Editor já está me cobrando, furioso com meu desleixo e negligência, fala até em multa sobre meu salário e outras atitudes mais, comuns aos magnatas da grande imprensa. Deve ser por isso que nunca recebi proposta dos jornais da capital, eles se comunicam entre si e queimam o filme dos maus profissionais. Oh, dor! Espero que entendam minhas razões e me seja concedido perdão por mais esta falta sem que ela vá macular minhas anotações profissionais.

Aqueles que já me conhecem desde os tempos de piá nesse rincão riograndense sabem da minha paixão confessa pelo jogo de futebol, aquele disputado com garra, amor e lealdade ainda que carente de habilidade e técnica mais sofisticada, sendo mais importante a luta do que o resultado. Quantas vezes sai eu de casa para chutar guanxumas num terreno baldio, perto da casa do Colmar Duarte, apelidado por nós de Estádio do Riachuelo, em disputas memoráveis que só eram interrompidas pelo anoitecer, quando já não se conseguia mais ver a pelota. E os rachas no pedregulho do campo do colégio União onde o Bomba, que ainda nem sonhava um dia ser prefeito, começava a despontar como um futuro craque? O Nedo Mandarino e o Campodônico nessa época já mostravam as boas relações que viriam a ter futuramente com esta moça caprichosa a quem chamamos de bola, uma intimidade que nem mesmo o amor pelo esporte este seu escriba nunca conseguiu desfrutar. Eu era aquilo que “carinhosamente” chamávamos de pata-dura e nas peladas só era escolhido quando contribuía com o objeto de nossos sonhos: Ela, A Bola. La Pelota. Não sendo o dono da “desejada” ficava torcendo para faltar alguém para completar os times.

Demorei algum tempo para entender que como jogador de futebol minha carreira seria curta ou mesmo nem iria se iniciar. Por isso quando fui estudar em Porto Alegre, em 1950, tratei de tomar outro rumo nos esportes. O escolhido foi o atletismo onde já havia tentado saltar em distância, o que me custara uma fratura num braço ao errar um salto caindo fora da caixa de areia, fratura essa que se repetiu mais duas vezes em um mesmo ano. Uma delas caindo numa pelada na calçada da Domingos de Almeida ao insistir em calçar “foba” (chuteira) com travas de prego. Coisa de guri burro. E a terceira vez foi quando numa briga, num racha no União bati com o braço engessado na cabeça de um coleguinha. Coisas do esporte...

Em Porto Alegre consegui ser aceito como atleta juvenil no Internacional levado pelo meu professor de ginástica no Julio de Castilhos, onde eu estudava. O professor Fredolino, esse era seu nome, tinha vivido na America do Norte e tentava por todas as maneiras despertar em nos o amor pelo baseball (o jogo mais chato que já conheci), mas, claro, não conseguiu. No Inter fui ser corredor de 110m com barreiras, e até me sai bem, tanto que consegui fazer parte da equipe do clube durante um bom tempo.

Mas... - sempre existe um mas em nossa felicidade – um dia o sonho quase teve fim. Eu era um atleta do Inter, vestindo com muito orgulho e defendendo a camiseta vermelha do Clube dos Eucaliptos mas o amor pelo futebol é coisa que nunca acaba e sendo assim...

Era um Grenal disputado no velho campo dos Eucaliptos e como atração os dirigentes programaram uma disputa de atletismo antes do futebol competindo atletas infanto-juvenis. E lá estava eu participando de um revezamento 4x100m. Prova bonita onde nos saímos muito bem em que pese o domínio quase que absoluto da Sogipa no esporte base, naquela época.

Começado o Grenal ficamos nós, os atletas, sentados debaixo da social do Inter, envergando nossos belos abrigos vermelhos. Esse escriba admirava encantado, como sempre, os craques de ambos os times em sua disputa acirrada preocupado tão somente com beleza do espetáculo. Foi quando numa arrancada brilhante Prego, o centro avante co Grêmio passando pela defesa colorada marcou um golaço e esse escriba, tão somente amante do belo futebol saltou gritando: GOOOOLL!!!

Daí não vi mais nada. Só acordei já no departamento médico, onde me contaram que eu havia sido atingido na cabeça por uma caixa de maçãs atirada da social. E também ninguém entendera o que dera na cabeça daquele maluco para torcer pelo Grêmio no banco do Inter.

E tinha sido tão somente uma demonstração de amor ao esporte bretão.

APELIDO... DE QUEM? O RETORNO

2011-10-19T18:29:00.000-02:00

No ano passado deu uma idéia maluca na cabeça desse seu cronista que chegou a pensar em fazer um concurso para ver quem conseguiria identificar os donos dos apelidos usados em Uruguaiana. Na ocasião consegui lembrar mais de cento e setenta, e acreditando que ainda faltarem muitos apelei para a boa memória dos leitores.

Vocês atenderam minha solicitação me enviando varios emails mas acredito que ainda possam acrescentar muitos outros mais.

Estes oitenta e três foram agora lembrados:

ALPERCATA VEIA

BACUDO

BEIÇO

BERECO

BICO

BICUDO

BIMBO

BOCA

BOLÃO

BOMBA

CABECINHA DE OVELHA

CABO VÉIO

CALAVERA

CARPETA

CARPIM

CARQUEJA

CARTEIRO

CHANGA

CHOCA

CHORINHA

CINHA

COTINHA

DUMBA

FEFEU

FIAPO

FLÔ

FUNGA

GALOCHA

GOGÓ

GUASCA

JANGUINHO

JUJO

LOLÓ

LULUCA

MALA VÉIA

MAMBIRA

MARIMBONDO

MARTA ROCHA
CHINÃO

MATUNGO

MELECA

MELHORAL

MENTIRINHA

MILONGA

NARIZ

PADEIRA

PANDORGA

PAPA-ANJO

PASTEL

PATADURA

PATINHA

PEIXINHO

PELEGO

PELINCHO

PELUDO

PERCANTA

PERERECA

PERICON

PERIQUITO

PINOCHIO

PUDIM

RANHO

RAPA

RAQUELITA

RIPA

RISONHO

SANTA

SAPO INFLADO

SELO

TEIA

TERECA

TICO

TITINA

TOCO

TONHO

TORDILHO

TOTIA

TRÁIA

TRISTEZA

VELA

ZOLHUDA

ZUCA

ABNT?... INMETRO?... TE PEGUEI NOJO!

2011-10-19T18:23:00.000-02:00

“A partir do dia 01 julho de 2011, todos os aparelhos eletroeletrônicos vendidos no Brasil devem ter plugues e tomadas de dois ou três pinos redondos. Os modelos atendem ao novo Padrão Brasileiro de Plugues e Tomadas e foram desenvolvidos pela Associação Brasileira de Normas Técnicas (ABNT). A adequação começou em 2000.De acordo com o Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), o terceiro pino funciona como fio terra e vai estar presente em aparelhos que em curto-circuito podem provocar choques, como geladeiras, máquina de lavar e micro-ondas. A instituição disse que o modelo foi desenvolvido pela ABNT obedecendo aos critérios segurança, adaptabilidade e custo. A instituição informou que o consumidor convive com mais de dez tipos de plugues e tomadas e que a padronização reduz riscos de choques elétricos, sobrecarga na instalação elétrica e desperdício de energia. O INMETRO também disse que a mudança não deve trazer novos custos ao consumidor, pois o modelo se conecta a 80% dos aparelhos elétricos atuais.

Em balanço divulgado em 30 junho o instituto afirmou que o padrão está totalmente implantado, com mercado abastecido, baixo índice de irregularidades de produtos à venda e sem abuso de preços ao consumidor. Além disso, o diretor da Qualidade do Inmetro, Alfredo Lobo, (na cara-de-pau) disse que, “desde 2006, todas as novas construções de moradia só recebem o habite-se se obedecerem ao padrão.”

A notícia acima foi publicada na imprensa por ocasião da implantação de mais um descarado jabá nesta Pindorama impondo um “Padrão Brasileiro de Plugues e Tomadas” (ninguém segura este país) fruto da “criatividade” dos nossos “especialistas” em criar dificuldades para vender facilidades e encher os bolsos dos “cumpanheiros”.

E sabes como foi escolhido o padrão brasileiro? - “De acordo com o Inmetro, a ABNT adotou os critérios de segurança, adaptabilidade e custo para a escolha do padrão. O instituto diz que modelo reduz os riscos de choques elétricos, se adapta melhor a 80% dos aparelhos atuais e tem melhor custo-benefício para os usuários e empresas.” (Nossos dirigentes são tão bonzinhos, preocupados conosco...)

E o que são plugues e tomadas padronizados? – “As tomadas terão sempre três furos e os plugues terão dois ou três pinos redondos. O pino chato acabou. Além disso, os pinos podem ser de dois diâmetros: com 4 mm ou 4,8 mm. Aparelhos que operam com até 10 amperes usam o plugue com pinos de 4 mm, e que os que trabalham entre 10 e 20 amperes plugues, com 4,8 mm de diâmetro.” (Fácil vocês não acham?)

Para o que serve o terceiro pino? - “O terceiro pino substitui o fiozinho que vinha em aparelhos como geladeira, máquina de lavar e micro-ondas. Ele se aplica aos aparelhos que precisam de aterramento, ou seja, que em curto-circuito podem provocar choques-elétricos. A descarga passa a acontecer pelo pino. Antes, o fio podia ficar sem função, porque nem todas as construções têm aterramento.” (Quanto a esse terceiro pino gostaria de propor uma outra utilidade, mas como alguém pode se ofender prefiro me abster).

Quais as vantagens? - “O formato das tomadas que obedecem ao padrão impede o contato acidental com o dedo na hora do encaixe e evita choques elétricos, plugues com diâmetros diferentes, de acordo com amperagem dos aparelhos, reduz o risco de sobrecarga e os danos ao eletrodoméstico e à instalação, o primeiro contato na conexão de um plugue de três pinos com a tomada é do pino de aterramento – se houver curto-circuito, a descarga elétrica se dá pelo aterramento e não pelo corpo de quem esteja tentando conectar o equipamento.” (Fico até emocionado com tanta preocupação para com o usuário...)

Enojado com o descaramento dos nossos dirigentes dou por encerrada a presente crônica.

O AMANTE

2011-08-24T01:17:00.000-03:00

Com o grande aumento de desastres climáticos, secas, enchentes terremotos, maremotos, guerras, atentados terroristas epidemias e outras tragédias mais, o Céu começava a apresentar problemas de superlotação. Diante disso São Pedro resolveu baixar uma norma reguladora que, não sendo Medida Provisória, entrou em vigor imediatamente sem passar por debates no Congresso Celeste:

“Para entrar no céu a pessoa deverá ter passado por algo realmente terrível no dia da sua morte”.

Então, logo a chegada da primeira alma, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu? O recém chegado foi logo se explicando:

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estivesse me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém. Já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão da varanda Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que, com o esforço, tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível, disse São Pedro, pode entrar!

Chegou o segundo desencarnado e o Porteiro Celeste perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão da varanda do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater em minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando ficar em pé, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais alguns minutos, chegou um terceiro candidato e São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu:

- Olha o senhor não vai acreditar... Mas eu estava escondido pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

O CAMBÃO

2011-08-24T01:11:00.001-03:00

Corria o ano de 1958 e toda a guarnição de Uruguaiana se encontrava de prontidão que, para os não versados em assuntos militares, significa a tropa toda aquartelada, sem poder ir para casa, pronta para entrar em ação a qualquer momento. Com a instrução transcorrendo normalmente também é necessário, para diminuir a tensão, criar opções de lazer e então, tome de práticas esportivas, futebol, vôlei, basquete, pólo, lutas, hipismo, enfim tudo que distraia a soldadesca, cabos, sargentos e a oficialidade. E naquele tempo não era diferente.

Mas depois de alguns dias começaram, principalmente entre a tenentada algumas práticas não mui ortodoxas nem salutares, como o carteado, as apostas em tudo aquilo fosse oportunidade de uma disputa, e o consumo exagerado dos cigarros (cigarros, cigarros mesmo, não bagulho que ainda não entrara na moda). Jogatina e fumo sempre pedem complemento: uma “daquela que matou o guarda” e disso a cantina do quartel não dispunha.

Na verdade aquele confinamento lá no fim da Duque de Caxias era como se estivéssemos numa prisão. Telefones no quartel eram muito poucos, que eu lembre, acho que só havia na sala do Comandante, no comando dos esquadrões e no Corpo da Guarda, e assim mesmo daquele modelo antigo, acionado a manivela. O celular somente apareceria muitos anos depois... O contato com o mundo exterior era muito precário e o jeito era fazer uso dos bons serviços das lavadeiras para mandar e receber recados, principalmente das namoradas. Com o radinho de pilha ainda não popularizado a maneira de se saber da novidades era através do noticiário que chegava nas ondas da ZYZ6 – Radio Charrua de Uruguaiana – recebido em prosaicos receptores ainda a válvulas. Sendo assim, sem noticias, as fofocas corriam as soltas difundidas pelos quartéis do 8º RC e do vizinho Grupo de Artilharia. Como os oficiais mandavam seus ordenanças buscarem suas roupas em suas casas eles serviam também de pombo-correio.

E foi a um deles que o Ten Molina (ele mesmo, o irmão do Oneo) recorreu para sanar uma sentida lacuna na nossa mesa de pôquer no cassino dos oficiais: A total falta de combustível para o papo da noite, a danada da cachaça. O escalado para tal missão de confiança foi o soldado Silva, mais conhecido como Cambão. Um negrão muito forte, despachado, com cara de poucos amigos, mas muito boa praça.

No domingo, logo depois do almoço, lá se foi o índio velho, bem montado, levando um alforje para que viesse bem acomodada a desejada encomenda: Uma garrafa de Marumby Ouro (o néctar das canhas naquele tempo).

A tarde foi caindo, nada do Cambão voltar e a ansiedade aumentando entre os associados àquela empreitada. Por onde andaria nosso homem de confiança? Ao anoitecer nos veio a noticia trazida lá do corpo da guarda: O Silva estava preso no xadrez, trazido por uma patrulha dos Fuzileiros, por ter se envolvido numa briga com um grupo de paisanos lá pras bandas do cemitério. Diante de tal noticia o Ten. Molina correu a se informar com o Oficial de Dia do motivo da prisão do Silva. O praça tinha brigado com alguns civis e quebrado a cabeça de um deles com uma garrafada. O ferido tinha sido levado para o hospital militar, já fora medicado e ficara em observação. O talho tinha sido feio, até pontos precisaram dar, o paisano não corria risco de vida, mas preocupante era o estado do Silva que não parava de chorar. Solidário o Molina foi até xadrez dar apoio ao seu subalterno.

Realmente o estado do Silva era de fazer dó e o Molina tentou acalmá-lo.

- Para com isso, índio velho, e me conta o que aconteceu.

Entre soluços o praça contou que já estava voltando para o quartel quando ao passar numa vila um bando de paisanos começou a xingar, assustando sua montada até que um deles tentou tira-lo da sela. Foi quando, num gesto pegou a garrafa de cachaça e partiu na cabeça do atacante que caiu banhado em sangue. E ai... (nesse ponto o Silva voltou a chorar copiosamente.)

O Molina ficou com pena do subalterno, consolando:

- Não chora meu filho... Não vai te acontecer nada. O paisano está bem e não vai morrer...

O Silva olhou-o sério, fungando:

- Tenente, eu não estou chorando por causa daquele filho-da-puta. Estou chorando pelo precioso liquido que se perdeu.

CONVOCADO

2011-08-24T01:08:00.001-03:00

Sempre imaginei cuidar de filhos fosse igual que os pássaros, ou seja, acalentam no ninho enquanto filhotes, mas, quando começam a dar sinais de se sentirem independentes, leva para a ponta do galho e dá um empurrão para voarem sozinhos. E acho que deu certo, já que todos completaram seus estudos, prestaram exame vestibular e foram aprovados para cursos universitários, que nem todos concluíram, mas deram à vida o rumo escolhido por eles.

Minha primogênita Valeria, essa mesma que divide as paginas do Tribuna comigo, depois da cursar algum tempo Jornalismo na UFRJ foi passar umas férias em Uruguaiana e por aí ficou. Agauchou-se... E hoje acho até que se imagina nascida por essa bandas do sul. Largou a faculdade, mas não abandonou seu ideal de ser jornalista indo trabalhar como repórter em uma emissora local de televisão. Casou. Descasou. Voltou para o Rio de Janeiro.

Um dia em Cuiabá, onde eu fazia a produção de um filme Avaeté – A Semente da Vingança encontrei com o proprietário de uma das emissoras locais de TV, casado com a filha de um amigo meu de Ponta Porã, MS, onde eu havia morado tempos atrás. Durante a conversa ele me disse estar procurando uma nova repórter-apresentadora para sua emissora. Sugeri então o nome da Valéria e, não sei se influenciado pela amizade ao seu sogro, ou por já estar com algum uísque na cuca, o cara topou.

– “Chama tua filha, mas ela tem de estar aqui depois de amanhã”.

...E dois dias depois minha cria pousava lá em Mato Grosso onde acabou por fincar raízes fazendo carreira como jornalista e, mais tarde, como cineasta. Chegou, viu e venceu. Ainda hoje sede da nossa produtora, del Cueto – Assessoria e Produção está situada em Cuiabá.

Mas como a guria tem bicho-carpinteiro há dois anos veio a Uruguaiana visitar a família, reencontrou antigos companheiros de trabalho, o Fred entre eles, e eis que volta para o rio de janeiro com idéia inopinada:

- Vamos escrever num jornal de Uruguaiana.

- Vamos... vamos quem, cara-pálida? Você vai. Porque eu vou escrever num jornal que nem sei que cara tem?

- Porque eu já prometi pro Fred que ias escrever... então, vais!

- Vou coisa nenhuma. Tenho mais o que fazer do que...

- Ah, paizinho, deixa de ser chato! O que custa escrever uma laudinha por semana para o pessoal da tua terra?

- Ô Crioula chata! (Atenção os politicamente-corretos. Crioula é a maneira carinhosa com que trato minha filha mais morena. Isto desde os tempos em que tal uso não configurava crime de racismo). Está bem... mas vou escrever sobre o que? Fazem mais de quinze anos que não boto os pés naquela fronteira.

- Então... Então escreve sobre o tempo em que vivias por lá. Conta tuas lembranças...

- Lembranças... todas? Posso falar o que quiser?

- Podes!

- Então está, vou escrever, mas depois não me venham reclamar se meus relatos vierem a macular alguma biografia. Coisa assim do tipo: “Conheci muito a senhora sua mãe...”

- Nem te mete a fazer isso. Todo mundo te conhece na cidade e arriscas tomar uns tabefes no dia em que apareceres por lá. E mesmo a tua fama não é das melhores.

- Coisas da oposição...

- Pode ser, mas tem gente que conta historias, molecagens, onde estas sempre envolvido.

- Tudo invenção. Como estou ausente ha muitos e muitos anos virei folclore e fica mais fácil colocar na minha conta pessoal a culpa de todas as safadezas.

Mesmo assim, depois de muita discussão terminei capitulando e aceitando a convocação do Tribuna. Confesso não me arrependi. Só assim pude voltar este ano às barrancas do Rio Uruguai... e já estou com saudade do povo daí.

EITA TEMPO BOM!

2011-08-24T00:59:00.000-03:00

Na nossa vida tem coisas que acabam virando causos por causa das coisas que acontecem. Deu para entender? Entendeu? Nem eu...

Nos tempos em ainda não existiam motéis, esses facilitadores da vida sexual da moçada, os machinhos tinham de se virar, ou com encontros fortuitos com a categoria das moçoilas incautas, avançadinhas, que muitas vezes tinham como destino a delegacia ou o juizado de menores, ou com as sacrificadas e condescendentes meninas dos chatôs do chinaredo. Estes sempre mais seguros do que se arriscar a um casamento atrás da igreja.

As mocinhas decaídas do meretrício mantinham conosco, rapazes da sociedade, uma relação bastante estreita, sendo que muitas delas se intitulavam nossas “namoradas da madruga” e, como toda a namorada, nutriam ciúme e sentimento de posse em relação ao seu amigo, amado, amante.

A turma da vida fácil, mas da sobrevivência difícil, tinha um código próprio de conduta com regras não escritas, consuetudinárias, conhecidas e seguidas por todos seus freqüentadores. Algumas delas:

- Nunca dar motivo para escândalo ao ir às compras no comercio local;

- não usar roupas chamativas durante essa atividade;

- vestido curto (mini-saia) era prerrogativa das mocinhas de família, as percantas usavam sempre saias rodadas e abaixo do joelho;

- nunca demonstravam intimidade com seus amigos ao cruzar por eles no centro da cidade;

- agir com recato e falar em voz baixa na presença de pessoas desconhecidas;

- não freqüentar confeitarias, restaurantes, bares e outros locais onde pudessem, com sua presença, ofender as famílias.

Essa conduta e outras atitudes sempre me pareceram bastante ponderadas ainda que muita gente estranhasse que elas não apresentassem em publico nada daquilo que era mostrado no cinema quando nos filmes tentavam retratar suas vidas.

Tinham um profundo desdém pelas mocinhas de família a quem tratavam de “gavetas”, com alguma razão, alegando que viviam fechadas a espera que uma chave viesse abri-las. Mas, ao mesmo tempo eram guardiãs da fidelidade dos seus “amigos” às suas noivas e namoradas, condenando qualquer um que tentasse ou viesse a traí-las. Esta experiência eu mesmo tive, pois sendo noivo no Rio namorei uma menina em Uruguaiana. Minha “namorada da madrugada” na época revoltada com isso ameaçou contar à minha família esse meu deslize sentimental. Foi um sufoco!... Mas, como naquele então eu estava na idade de achar sexy até buraco de fechadura, persisti no crime e na traição. Abominável.

Era um tempo de experiências que, já então, sabia seriam inesquecíveis às daqueles momentos em que tudo na vida seria possível e exeqüível. Tudo o que sonhávamos se concretizaria numa maravilhosa realidade. E uma delas era a de que, mesmo não sendo muçulmanos, teríamos direito a um harém - não o das cem virgens prometidas pelo Profeta – mas um mais modesto com umas duas ou três mulheres.

Ah, a mocidade!!! Gozávamos dessa prerrogativa do frango novo no galinheiro mantendo a duras penas, uma noiva distante, uma namorada local e a “namorada da madrugada”. E assim fomos vivendo numa maravilhosa corda bamba graças a qual consegui esticar essa coluna até aqui.

Obrigado, meninas!

Um desejo...

2011-08-19T23:02:00.001-03:00

A todos um bom final de semana!

RUIDO NA COMUNICAÇÃO.

2011-06-30T00:35:00.000-03:00

Aqueles que são dados a estudos teóricos da comunicação - não confundir com comunicações, que se atém aos meios e não à atividade, esta sim voltada ao relacionamento intersocial – sabem o que vem a ser ruído na comunicação e a confusão que ele causa nos relacionamentos. Ruído na comunicação não é a mesma coisa que ruídos nas comunicações, estes representados por aquela interferência que prejudica o entendimento de que ouve alguma transmissão à distância, e aqueles pela incapacidade dos interlocutores se entenderem mutuamente. Pronto, agora já demonstrado explicitamente que meu diploma em Comunicação Social não foi comprado e nem tirado “nas coxas”, vamos ao que interessa.

Em meados do século passado (Nossa, como o tempo voa!), recém saído da AMAN, fui servir com Aspirante a Oficial, aí em Uruguaiana, no Oitavo RC. Junto comigo foram o Luiz Carlos Molina – de Intendência, o Gabriel Garcia – de Artilharia e mais alguns outros, sendo eu o único de Cavalaria. Logo em seguida, chegaram alguns Aspirantes R/2 e entre eles o cavalariano paranaense, Altino Traple com de quem me tornei amigo em pouco tempo. Mas historia que iria contar era outra...

Num daquele dias frios e chuvosos do nosso inverno, à tarde logo depois da limpeza da cavalhada, que era feita logo após o almoço, na impossibilidade da instrução ser dada ao ar livre aos pelotões foi determinado que fosse ministrada instrução teórica de comunicações nas respectivas reservas de material.

Era comum naquele tempo que fossem convocados para servir na tropa de fronteira recrutas de todo o estado inclusive da região das colônias italiana e alemã. Como ainda existisse nada mais abrangente de que o radio, e isso mesmo só nas cidades, era comum chegarem recrutas que mal e mal sabiam se expressar num português capenga (E ainda o MEC não havia editado sua malfadada cartilha dos analfabetos), outros mais havia que somente falavam a língua dos seus pais e avós.

Um desses apedeutas veio cair no pelotão do Traple. O cara só falava alemão e entendia muito pouco o português. Seu nome: Wilmo, que ele pronunciava Vilmur e, pasmem o rapaz de alemão não tinha nada. Era negro, mas nascido e criado, acho que, no interior do município de Frederico Westfallen. Falo isso para que entendam porque o coitado estava, como se diria, sempre mais por fora do que asa de xícara em qualquer cross de banquinho, que era como chamava-mos a instruções ministradas em recinto fechado.

Quem já ficou confinado numa sala onde se guardam selas, arreios, barracas, material de couro e outros petrechos campeiros sabe bem do poder inebriante do bodum emanado daquela mistura, ainda mais aliado a uma fraca iluminação e a voz monocórdia do sargento que, na verdade, não deveria estar ministrando a instrução, mas estava substituindo temporariamente o Traple que havia saído em busca de um cafezinho para espantar o seu sono.

A instrução era sobre meios de comunicação do regimento, mais especificamente sobre rádio. Retornando ao pelotão Traple não quis interromper a aula do sargento e ficou um prestando atenção aos seus recrutas. Como a palestra já ia adiantada o oficial resolveu interrogar seus comandados para aquilatar seus progressos no assunto.

Sentado numa capichama, encostado num cavalete o Wilmo travava uma luta inglória contra o sono que teimava em fechar-lhe os olhos. Estremunhado ouviu o Traple perguntar a um seu colega:

- Soldado, de que está sendo esta instrução?

- Desculpe tenente, mas eu não estava prestando atenção

Rápido o Traple sentenciou:

- Sargento põe ele detido no fim de semana.

O Vilmur podia não saber o que estava acontecendo, mas detenção ela sabia bem o que vinha a ser.

O Tenente voltou-se para outro reco:

- Tu ai sabe do que é a instrução?

- Sei, é de rádio, seu tenente.

- Muito bem! E quantos tipos de rádio existem no regimento?

- Sei não, senhor.

E lá se foi mais um para o pernoite... E o tenente voltou à carga:

- Quem sabe? Um mais afoito se expôs:

- Eu sei!

- Ta bom, diz logo...

- Três, são três.

- Quais são eles?

- Ah, isso eu não sei...

- Ta bem, mas pelo menos sabe quantos eram... Mas quais são? Quem sabe?

O tenente passou os olhos pela turma e descobriu o Wilmo lá no seu cantinho.

- “Seu” Wilmo, sabe quais são os três tipos de rádio do quartel?

Para surpresa geral o Vilmur mandou:

- É três: É “erradio” faltar o serviço... É “erradio” responder prô sargento... É “erradio” não tomar banho.

QUE BAITA MACHO!

2011-06-06T22:14:00.000-03:00

O fechamento da Ponte de Uruguaiana por Iris Valls no cumprimento de seus deveres e defesa de seus munícipes. Relato do seu filho, Getulio Valls.

Alguns amigos me pedem que conte a história do fechamento da ponte Uruguaiana-Libres, pelo pai, quando era prefeito nessa cidade. Alguns fatos podem estar em desacordo com a verdade posto que para mim chegou a história e vocês sabem como há distorções na história. Por favor, se alguém detectar os desacordos históricos, não se acanhe em publicá-los, haja vista que a elucidação dos fatos é o melhor caminho para a verdadeira história. Assim me contaram que aconteceu:

Um dia, meu pai estava despachando normalmente na prefeitura quando alguém entrou em seu gabinete anunciando que um gendarme argentino tinha batido de chicote em uma "chibeira" porque ela trazia um quilo a mais de não sei o que e, não contente com o espancamento rasgou seus pacotes espalhando sua mercadoria no chão. Averiguada a veracidade do fato, foi até a casa Jaques e comprou dois rolos de arame farpado e dirigiu-se à ponte. Chegando na divisa, desceu do carro e simplesmente passou o arame de um lado a outro, deixando o "General" Aymone cuidando para que ninguém se atrevesse a tirar.

Saindo dali, foi até o QG militar (época boa em que as autoridades eram autoridades) e colocou os milicos na rua a prender todos os argentinos que estavam em Uruguaiana, ficando presos no 8º de cavalaria a pão e água.

O Perón, ao saber do ocorrido, deslocou para Libres sua famosa divisão de Panzer's e para lá também se dirigiu, mandando chamar o pai para saber dos acontecimentos. O pai mandou dizer ao Perón que atendia na prefeitura municipal em horário comercial. Perón, não acostumado a ser contrariado, avisou Getúlio Vargas que invadiria para "resgatar seus compatriotas". O Getúlio muito amigo do pai e o conhecendo, tocou para Uruguaiana e o convenceu, a muito custo, a encontrar-se com o Perón no meio da ponte. Ali se encontraram os três ás 11:00 hs da manhã de um dia quente como só nessa região sabe ser, e ficaram conversando até às 15:00hs.

Dessa reunião, foram tiradas algumas decisões:

1º - Que o gendarme que chicoteou a "chibeira" era entregue imediatamente à justiça brasileira para por ela ser julgado, e o foi.

2º - Uma carta de próprio punho do Perón autorizando a Prefeitura municipal de Uruguaiana a passar na ponte o que fosse necessário para seu abastecimento (foto deste documento está a disposição no meu perfil);

3º - O gendarme foi trocado no meio da ponte pelos 36 argentinos presos em Uruguaiana no mesmo dia;

4º - Perón veio a Uruguaiana para acertar alguns detalhes e posou para foto na prefeitura municipal (também a disposição no meu perfil);

5º - Pela coragem de defender seus munícipes, o pai ganhou do Perón a espada de San Martin (também está a foto) e o cargo de general na Argentina com seus respectivos vencimentos. O pai aceitou a espada, mas recusou o cargo e os vencimentos, aludindo que quem servia a duas bandeiras não servia a nenhuma.

Ficaram amigos, se correspondiam e visitavam. Homens com coragem, determinação, mas, principalmente com noção de dever público de seus cargos.

Toda a vez que conto isso me emociono, me envaideço e me orgulho de ter recebido essa herança sem preço no mundo. Que possa servir de estímulo e exemplo para todos os detentores de cargos públicos que não cumprem com seus munícipes.

NÓS PEGA O PEIXE

2011-06-06T22:12:00.000-03:00

A surpresa de chegar a publicar a coluna de numero cem aqui no Tribuna é mais minha do que dos meus pacientes leitores. Vamos combinar que escrever uma centena de laudas sobre o nada, ou quase nada, é como tirar leite de pedra. Todo domingo ao entardecer, voltando para o Rio de Janeiro, vindo do sitio em Petrópolis, o desespero vai aumentando enquanto matuto sobre que assunto escrever nesse espaço em branco a me desafiar na tela do computador. Escritores, jornalistas, colunistas, comunicadores, penso eu, devem ter facilidade em criar assuntos para seus escritos e matérias, mas me sinto sempre um reles troca-letras brigando com o teclado que, maliciosamente, teima em trocar de lugar suas letras e símbolos. Ele sabe que não sou do ramo e vive me sacaneando, em cada dez palavras erro as teclas de cinco, mas, teimoso como suou cá estou em pela centésima vez.

Nos últimos dias o noticiário esta tomado de gente se posicionando quanto a tal nova cartilha da língua portuguesa entregue pelo MEC na rede publica, de autoria de uma professora(?), Heloisa Ramos – que foi distribuído 485 estudantes jovens e adultos pelo Programa Nacional do Livro Didático – onde é ensinado que não se pode exigir dos alunos que se expressem de maneira gramaticalmente correta defendendo o uso da linguagem popular e admitindo erros gramaticais grosseiros como “nós pega o peixe”. O já tristemente celebre livro: “Por Uma Vida Melhor”. E, pior que tudo, o MEC, que o distribuiu se recusa a recolhê-lo.

Um leitor de O Globo – Gilberto Souza Esmeraldo - escreveu:

-“Depois das trapalhadas no Enem, o MEC apareceu com uma insensata cartilha, incentivando o homossexualismo em crianças. Não satisfeito o ministério vem com uma nova pérola a lúdica cartilha “Por Uma Vida Melhor”, pois, se isto for livro, é de brincadeira e de mau gosto. É preciso tomar-se consciência realmente, de que um pais é fruto de sua educação. E nossa deseducação, com o beneplácito do governo federal, exige a imediata indicação do deputado Tiririca para ministro da Educação, já que pior do que está não fica. Nois adoraria ver ele nesti cargo di ministriu.”

A procuradora da República, Janice Ascari, protestou no seu blog:

- “Vocês estão cometendo um crime contra os jovens, prestando um desserviço à educação e desperdiçando dinheiro público em matéria que emburrece em vez de instruir. Essa conduta não é cidadã é inadmissível, inconcebível e, certamente, sofrerá ações do Ministério Público”.

Na internet os sites de relacionamento fervem com opiniões apaixonadas na defesa – da parte daqueles que são incapazes de admitir erros nos atos dos cumpanheiros - e no ataque de quem vê nessa atitude um enorme retrocesso nos objetivos educacionais do nosso pais.

Hoje ainda não sabemos que rumo tomarão as coisas nos próximos dias, mas continuarem como estão por certo não será o melhor para aqueles que ainda amam “a ultima flor do Láscio, inculta e bela”.

Se meus antigos professores, principalmente D. Lucí Severo, e outros tantos mestres no meu longo caminho até hoje, pudessem se pronunciar por certo estariam na primeira fileira com os que protestam contra mais este crime contra a educação.

OLIMPÍADAS NO RIO DE JANEIRO - 2016

2011-06-06T22:07:00.000-03:00

- Previsões de José Simão -

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "Espírito Olímpico Do Carioca Visitando A Corte Do Olimpo Num Dia De Sol Ao Raiar Do Fogo Da Vitoria".

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

OBRIGADO MEU POVO

2011-06-06T22:03:00.000-03:00

Dentro de duas semanas estarei completando uma centena de colunas publicadas no jornal Tribuna. Este será um acontecimento merecedor de uma comemoração, pelo menos de minha parte, pela paciência dos leitores durante esses quase dois anos, a se completarem no próximo mês de junho, em tem aturado minhas historietas desenxabidas narrando, às vezes, coisas sem o menor interesse para eles.

Mas, enquanto a data não chega voltemos aos nossos causos do dia-a-dia...

A visita a nossa cidade foi antecipadamente, poderia dizer, o coroamento de uma expectativa de mais de quinze anos de ausência. Reencontrar os amigos e familiares já seria por si só gratificante mas ser alvo de tanto carinho e homenagens ultrapassou a tudo que poderia esperar.

A turma do Sá Viana, então, não deixava passar nenhuma oportunidade de me presentear com jornais comemorativos, distintivos, quadros, fotos... Até uma camiseta, daquelas de listras, o Bidê me prometeu, e é claro estou esperando. O Chablis (que prá mim é o Canjiquinha) diariamente me entregava alguma lembrança lá no Café da Praça, onde havia montado meu “escritório” local. Quase tive de pagar excesso de bagagem na volta para o Rio...

Da turma mais chegada a Regina Gonçalves e o Jorge brindaram a mim e a Valéria del Cueto, com uma maravilhosa bacalhoada reunindo a família e alguns amigos. Coisa de loucos... Muito e muito vinho

O Tijolinho não quis ficar para trás e mandou ver numa churrasqueada naquela sua casa que, de tão grande, cheguei até a sugerir de fazermos lá um clube privê. Mas ele não topou... alegou que isso lhe tiraria a privacidade. Ainda bem... Nessa ocasião ele conseguiu um feito notável tirando o Zeca Velo, amigo velho que há muito não encontrava, de sua casa. É verdade que a Marisa, sua mulher, fez forfait e por isso continuei sem revê-la. Fica para uma outra oportunidade. Pontificando no evento Nedo Mandarino, Chablis, minhas sobrinhas e respectivos, a figuraça do Tuffi, os Gonçalves, os donos da casa um monte de amigos de longa data.

Foram tantas comilanças e beberanças que preferi nem aferir meu peso quando da minha volta ao Rio.

As reuniões no café da praça sempre renderam boas recordações e muitas gargalhadas, ainda que o Gege Alfano tenha tentado me envolver nas políticas locais revivendo velhas disputas entre Marca Olho e Bomba quando anunciou minha chegada como sendo aquele que iria botar ordem no galinheiro. Fiquei sem entender muito bem a que ele se referia, preferi ficar só cobertura do carnaval, mas a confraria ficou assanhada com o prenuncio de tempestade. Como o nosso edil declarou ter apenas uma vaga lembrança de quando estudamos juntos no União deixei a coisa para lá.

Dessa vez foi difícil deixar Uruguaiana... mas ficou o desejo de voltar breve. Enquanto isso só posso agradecer a todos que tão bem acolheram a este desgarrado do pago.

Gracias meu povo!

...DE LOIRAS

2011-06-06T21:52:00.000-03:00

(com desculpas à minha amante argentina)

CACHORRO DO VIZINHO

Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da casa, decidida a resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamente, mas o latido ficou mais alto.

O marido curioso perguntou:

- O que você fez?

E a loira responde:

— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

LOIRA CONTABILISTA:

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha
sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".
Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada,
corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!
Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:
— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?
E ela responde:
— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e
duplicata é quando quebra as duas!

LOIRA SECRETÁRIA:

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos
do que pela experiência. No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer
o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?

— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

COMPETIÇÃO DESLEAL:

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro, a ruiva em segundo. Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...
ROUBO DO CARRO:

— Pai roubaram nosso carro!
— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

LOIRAS NA POLICIA TÉCNICA:

Um policial interrogava três loiras que treinavam num curso para a Policia Técnica. Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz: - Bem,... É que.. a foto mostra - o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: -Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde: - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta: - Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta sorrindo

- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de fato lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha.

RESCALDO

2011-06-06T21:49:00.000-03:00

O carnaval passou as fantasias já sumiram no fundo dos armários; as máscaras da alegria, falsas ou verdadeiras, caíram das faces dos foliões; príncipes, piratas, reis, colombinas, pierrôs, passistas, destaques, a gente bonita e a gente feia voltaram à sua vidinha sem cor e sem brilho do dia a dia. Durante três dias chegaram a pensar que poderiam ser felizes durante o ano inteiro neste carnaval sem quarta feira de cinzas. Bem, é verdade que essa falsa ilusão só viveu nos sonhos de quem desfilou pela passarela do samba sua alegria programada para o tempo de exibição da sua escola. Para quem acompanhou tudo das arquibancadas, frisas, camarotes e aéreas reservadas restou aquilo que diz o ditado: Quem sabe faz, quem não sabe bate palmas.

Agora, depois de anunciados os vencedores, ainda continuam as discussões a respeito da justiça, ou não, dos resultados com cada um apontando aquilo que viram como erros ou acertos da organização da festa. A grita maior esta sendo com a impontualidade, um sacrifício imposto ao espectador que teve de suportar em todos os dias mais de duas horas de espera pelo inicio dos desfiles que, para piorar, principiava com agremiações do grupo de acesso, francamente, com muito poucas condições de se pretenderem escolas de samba. Desponta, tema de grandes e justas reclamações, a instalação e precariedade no uso dos banheiros químicos que ao fim de poucas horas se tornavam impraticáveis pela sujeira e o mau cheiro. Todavia isso não parece ser tão somente culpa da organização do carnaval, mas, sobre tudo da falta de educação dos usuários que não se comportam da mesma maneira que, certamente, fariam em suas casas. De qualquer jeito isso não foi um assunto exclusivo daqui de Uruguaiana já que há muito tempo em outras cidades se trava essa inglória Guerra do Xixí.

Para o colunista aqui, que há muito não assistia ao carnaval da nossa cidade, olhando de fora, por assim dizer, a festa me pareceu um tanto descaracterizada, não por falta de animação dos participantes e dos assistentes – estes sim responsáveis pelo grande brilho do espetáculo – mas pela insistência de querer equipara-la a outros

carnavais no país, especialmente o do Rio de Janeiro, importando elementos, matérias e, muito especialmente, pessoal, em abortando assim o surgimento de valores caracteristicamente locais. Esta insistência das agremiações em tentar “reforçar” suas apresentações com sambistas profissionais não me parece acrescentar nada de mais ao carnaval uruguaianense a não ser a falsa ilusão de estar tentado fazer o melhor dos carnavais.

A continuar essa política de importação de sambistas, cantores, passistas, mestres sala e porta bandeira, compositores, cantores, diretores de carnaval e, acima de tudo a reciclagem de fantasias e alegorias, seria mais justo mudar o regulamento e os quesitos de julgamento do desfile.

Para começar deveria se impor o cumprimento dos horários e prazos de desfile. Creio que isso se conseguiria com rigidez na imposição de punições principalmente financeiras. Já que quando dói no bolso...

A continuar a idéia de trazer gente de fora para abrilhantar a festa seria cabível que se restringisse os itens de julgamento àqueles que dependessem da escola, sem individualismo. Ou seja: Enredo, samba enredo, harmonia, conjunto, comissão de frente e bateria. Os demais, aqueles que dependem de importação de valores e material seriam somente para o deleite do público, sem contar pontos para a classificação.

Mesmo nesses não pontuáveis me parece que deveria haver uma reestruturação a começar por Alegorias e Adereços que teriam de limitar a altura dos seus carros alegóricos de maneira que pudessem ser apreciados também pelo publico ao rés do chão. A atual altura dos carros ditada pela altura do Sambódromo do Rio de Janeiro levou à criação também de fantasias para serem vistas do alto com suas ombreiras exageradas, seus resplendores e adereços de cabeça. Tudo fazendo com que os pés, que é de onde brota o movimento do samba, passassem a ser despercebidos.

Espero que ninguém veja nessa critica, que quero construtiva, intenção de diminuir a importância do nosso desfile, mas, tão somente, o desejo de que se torne cada vez mais brilhante e representativo da cultura carnavalesca da cidade.

A LONGA VIAGEM DE VOLTA...

2011-06-06T21:47:00.000-03:00

...Quinze anos depois. Nunca pensei que passaria tanto tempo longe do pago mesmo com uma baita saudade da querência, mas lá se foram todos esses anos: Quinze. E não foi por falta da insistência do meu povo que todo tempo me cobrava. A culpa de tudo isso é mais do que tudo do isolamento a que Uruguaiana foi legado principalmente pela desativação das linhas férreas de passageiros em todo nosso país. Deixamos de ser uma nação integrada por ferrovias para nos transformar num país desintegrado por um transporte rodoviário imposto e deixando muito a desejar a seus usuários. E depois do sumiço da VARIG o interior do Rio Grande do Sul ficou mais distante do que a Muralha da China.

Mas este ano a Tribuna decidiu botar um fim nesse imbróglio de o del Cueto viaja, ou não viaja, e deu ordens: Venha já! E como sou bem mandado, vim.

Sair do Rio de Janeiro já foi uma aventura, uma odisséia no espaço. O vôo da Azul (ótimo) marcado para as nove horas e seis minutos, atrasou. A segurança do Obama aquele dos States, fechou o espaço aéreo do Rio de Janeiro deixando as áreas de espera dos aeroportos Galeão e Santos Dumont, onde nos estávamos, lotadas de passageiros revoltados e, pior ainda, sem que nos fosse apresentada nenhuma justificativa. Coisas do “manda quem pode, obedece quem tem juízo”’. Esse transtorno e o atraso dele resultante nos levaram já em Porto Alegre, a uma desenfreada corrida de taxi entre o Salgado Filho e a Estação Rodoviária, espero eu sem maiores conseqüências para o nosso valente motorista que nos fez chegar a tempo de embarcarmos do ônibus da Planalto de meio dia e meia.

Somando-se a espera no Rio de Janeiro e a chegada na rodoviária já haviam se passado cinco horas desde que tomáramos o café da manhã - o “lanchinho” da Azul, como o de todas as aéreas não se podia levar na conta de alimentação - e por conta da correria embarcamos nos ônibus sem almoçar. Mal tivemos tempo de comprar uma caixa de Bis e duas garrafas de água mineral e já estávamos novamente em movimento em direção a Uruguaiana.

A primeira vista, embarcados num bonito ônibus da Planalto, tudo se apresentava como uma viagem de retorno confortável e divertida, em que pese eu ter achado que os pneus dianteiros do veiculo apresentavam sinais de desgaste avançado, quase carecas. Mas, segundo o motorista, estavam em condições normais de uso e, como ele é o especialista, tive de aceitar seu veredito. E nos pusemos a caminho na esperança de chegarmos ao nosso destino em poucas horas. Santa ilusão. O veiculo em que pese a estrada estar livre e em bom estado, parecia ter um acordo com uma colônia de tartarugas, se arrastando num lesmice só.

E por ai fomos estrada afora que nem chapeuzinho vermelha em busca da vovó. Foi quando a fome começou a dar sinais de que não tínhamos ainda almoçado que chegamos, depois de mais de duas horas, a Pantano Grande (até hoje não entendi de é pantano ou pântano) onde motorista parou o veiculo. Parou, mas só ele saltou. Não entendi o porquê daquilo. O homem voltou depois de alguns minutos e continuou a viajem como se sua carga não fosse de gente e sim de sacos de batatas ou outra carga qualquer impessoal. Penso que o carinha foi fazer um xixi básico sem ligar para as necessidades de seus passageiros. Fome? Que fome? Ele deve ter pensado: “Esses caras almoçam todos os dias um dia há mais ou há menos não fará falta”.

Mais duas horas de jejum e eis que surge no horizonte a “mui leal e valerosa” cidade de São Gabriel. Nossos estômagos vazios e ansiosos quase que a saudaram como sua salvadora, mas... Oh decepção! Depois de passarmos diante de vários restaurantes, churrascarias, lanchonetes, eis que nosso cinesíforo estaciona seu veiculo na rodoviária da cidade. Essa é, sem sombra de dúvidas, mais suja, abandonada e desgastada de todas as rodoviárias por onde já passei com seus banheiros imundos e uma lanchonete caindo aos pedaços, desprovida e desequipada para o fim a que se propõe. E coroando toda essa tragédia foi-nos comunicado que nosso tempo de parada se resumia a quinze minutos. Quinze minutos? Quinze minutos para alongar as pernas, ir ao banheiro e almoçar? Só se fossemos super-heróis.

Ainda assim a viagem continuou e chegamos ao nosso destino, Uruguaiana, às vinte e uma horas e trinta minutos. Nove horas de viagem. Seiscentos e quarenta quilômetros. Deslocamento a vertiginosa velocidade de setenta e um quilômetros horários. Sem comentários...

MIT (Machoman Institute of Testosterone)

2011-04-15T00:09:00.002-03:00

17/03/2011

Estudo realizado pelo MIT (Machoman Institute of Testosterone) com o objetivo de investigar as atuais tendências comportamentais de homens nascidos com diferentes graus de testosterona, onde chegaram a uma lista de 13 conclusões preliminares.

***********

Tabela de graduação de testosterona conforme hábitos de uso e preferências dos indivíduos

1) Esportes

a) Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO

b) Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS

c) Aeróbica, spinning > GAY

d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA

e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra > BICHA LOUCA

2) Comidas

a) Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN

b) Churrasco, Massas, Frituras > MACHO

c) Peixe e salada > FRESCO

d) Sanduíches integrais > GAY

e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3) Bebidas

a) Cachaça, cerveja, whisky > MACHO

b) Vinho, vodka > HOMEM

c) Caipifruta > GAY

d) Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY

e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4) Higiene

a) Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO

b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO

c) Toma banho sem pressa, curte a água, pensa numa zinha > HOMEM

d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > SÉRIAS TENDÊNCIAS GAYS

e) Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5) Cerveja

a) Gelada e em grandes quantidades > MACHO

b) Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM MAS FINO DEMAIS

c) Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE

d) Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA

e) Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6) Presentes que gosta de ganhar

a) Ferramentas > OGRO

b) Garrafa de whisky > MACHO

c) Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO

d) Roupas > VIADO

e) Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7) Cremes

a) Só pasta de dentes > MACHO

b) Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO

c) Usa cremes no verão > BICHA FRESCA

d) Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL

e) Não vive sem hidratante > TRANSSEXUAL

8) Animais de estimação

a) Animal de quê? > MACHO

b) Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM

C) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA

c) O cão de raça dorme na cama junto com o dono > BICHONA TOTAL

e) Prefere gatos > BIBINHA HISTÉRICA E TOTALMENTE PASSIVA

9) Plantas

a) Nem pra comer > TROGLODITA

b) Come algumas de vez em quando > RAMBO

c) Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM

d) Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO

e) Rega, poda, conversa com as flores do jardim e abraça árvores> TRIBICHONA PERDIDA

10) Espelho

a) Não usa > VIKING

b) Usa para fazer barba > MACHO

c) Admira sua pele e observa seus músculos > GAY

d) Idem ao item C, e ainda analisa o bumbum > BIBA LOUCA

e) Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO ASSUMIDO

11) Penteado

a) Não se penteia > MACHO

b) Só se penteia pra sair à noite > HOMEM

c) Várias vezes ao dia > FRESCO

d) Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL

e) Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12) Limpeza da casa

a) Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL

b) Varre quando o pó cobre o chão > MACHO

c) Varre uma vez por semana > FRESCO

d) Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO

e) Usa espanador de pó e tem um avental > SEM COMENTÁRIOS

13) Filmes

a) Aos 5 anos de idade assiste O Chamado, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica e se diverte tanto quanto os colegas se divertem com animações da Disney > MAD MAX

b) Protagonizados por Charles Bronson ou Chuck Norris, > MACHO

c) Protagonizados por Ben Afleck, etc. > FRESCO

d) Protagonizados por Richard Gere ou Leonardo di Caprio, etc. > BICHONA

e) Protagonizados por George Clooney, Brad Pitt, etc. ou chora quando vê Titanic > GAZELAÇA

EM CIMA DA HORA.

2011-04-14T23:55:00.002-03:00

08/03/2011

Bem... Diante do silêncio sobre a nossa possível ida ao carnaval de Uruguaiana, o jeito é tocar em frente e tratar de mandar esta coluna ainda no prazo.

Aqui no alto de Araras, em Petrópolis, as atividades momescas se limitaram a comer, beber e dormir, ainda que tenha, quase que compulsoriamente, assistido a todos os desfiles do Rio de Janeiro, atividade obrigatória de quem gosta de carnaval. Mas toda essa orgia gastronômica termina sendo uma maratona a nos deixar esfalfados, com o fígado reclamando, numa prosaica ressaca.

Apesar de convites para permanecer na cidade maravilhosa, a ameaça de acabar num camarote de cervejaria fez com que optássemos por um saudável(?) retiro no alto da serra de Petrópolis. Araras, onde estamos, é um distrito distante da muvuca de Itaipava, outro distrito de Petrópolis que tem pretensões de se tornar a Búzios da serra fluminense. Aqui quase todos se conhecem, mesmo aqueles não residentes que construíram aqui seus retiros de fins de semana. O único defeito é que esses não residentes são quase todos pessoas com muita “bala na agulha” o que leva o comercio local a praticar preços compatíveis com suas vaidades e quase que incompatíveis com nossas necessidades. E nesta nós nos ferramos por sermos membros da abominável classe média (na visão petista do mundo) sem termos sua disponibilidade financeira.

Mesmo com essa disparidade conseguimos levar uma existência pacifica e participativa já que os nossos amigos vão de uma ponta a outra do naipe social local, ou seja, do patrão ao empregado, o que faz disso aqui o céu na terra.

*****************

Em cima da hora... Em Cima da Hora é nome de uma das escolas de samba mais tradicionais do Rio de Janeiro, celeiro de sambistas de raiz, mas que, por obra do atual gigantismo das agremiações, não consegue se reerguer do Grupo de Acesso. Destino este que é o mesmo do Império, a escola do mestre Silas de Oliveira. Hoje o grupo principal da LIESA não mais representa o samba carioca, mas sim o samba fluminense já que grande parte de suas principais entidades carnavalescas vem de cidades vizinhas: Duque de Caxias, Niterói, Nova Iguaçu, Nilópolis, São Gonçalo... E foram essas escolas que fizeram do desfile da Sapucaí um espetáculo de luxo e riqueza mas que, em compensação, quase acabaram com o espírito carioca do carnaval agora renascido na folia das ruas com seus blocos e cordões carregando multidões de legítimos amantes da gandaia e do prazer. Isso nos dá esperança de que um dia o povão possa assistir o desfile de escolas legitimamente cariocas, escolas de raiz, num espetáculo ao alcance do seu poder aquisitivo, deixando o Desfile Oficial para turistas, gringos e a turma dos camarotes, que estes podem pagar por esse “fake” carnaval carioca.

Agora o carnaval brasileiro espera que Uruguaiana cumpra o seu dever. E cuidado com os argentinos de San Luis!...

CADÊ O CARNAVAL?

2011-04-14T23:52:00.001-03:00

01/03/2011

Há dois anos atrás encerrei assim aquela que foi minha terceira coluna para a Tribuna (Olha O Samba Aí!):

“Observando isso tudo a distância me preocupa o rumo que vai sendo tomado pelo carnaval uruguaianense - segundo um cronista da terra: O terceiro do Brasil. O uso de importar o subproduto, ou até mesmo os valores, dos grandes centros a peso de ouro (sim porque ninguém irá me convencer que essa turma sai daqui do Rio para desfilar ai na fronteira a troco de nada) com o tempo abortarão o aparecimento de talentos locais que poderiam incutir personalidade ao carnaval uruguaianense fazendo dele uma festa verdadeiramente popular e não uma visão minimalista do desfile carioca. Um compacto importado do Rio de Janeiro. Carnavalescos, pensem nisso antes que seja tarde demais.”

Hoje passado tanto tempo ainda não pude me certificar da existência real de um carnaval cem por cento uruguaianenses resgatando valores, usos e costumes locais sem se tornar um genérico do carnaval carioca.

Já perguntei e ninguém soube me informar que destinos tiveram grupos e associações que foram marcantes em meados do século passado e desapareceram sem deixar ao menos registros de sua existência. Nos salões brilhavam o “Pichiche”, o “Big-Ben”, o “Pif-Paf”, blocos da classe alta e média e nas ruas reinavam absolutos os populares “Cordão de Ouro” e o “Laço do Amor”; e na folia dos blocos reinavam o “Marumbí”, a “Falsa Baiana” e a “Rainha Letícia” cercados pelos mascarados dos blocos de sujos, os esquisitos.

Pelos relatos que recebo daí noto que todos eles sumiram na poeira do tempo talvez pela ausência de seus foliões, mas mesmo assim não me esqueço daqueles antigos carnavais, mais modestos, mais mambembes, mas nem por isso menos alegres.

Quem botava o Marumbí na rua? O Joal Silva, o Nilo Silva...

Quem botava a Falsa Baiana na rua? O Canjica, o velho Cueto, o Aymone, o Eloi, o Carvalho... Nunca esquecendo sua “musa” o João Nelson. Ah! E eu, que sempre gostei de uma gandaia.

E a Rainha Letícia?... Bem, desta tive noticias de que se divorciou há dois anos e pretende voltar à atividade. Claudinho Piegas, que noticias podes me dar da volta da rainha? Será a glória!

E as batalhas de jogo d’água nas saídas das matines do Corbacho quando, munidos de baldes e alimentados por tonéis colocados num caminhão atacávamos as gurias que saiam do cinema?

Essas mocinhas adoravam se vestir de homem, com o rosto coberto por uma fronha, portando um porrete, atacando os transeuntes com gritos estridentes. Especialistas nisso eram as Fabrício, as Borges da Costa, as Gonçalves, as Bastos e outras tantas que agora não recordo.

O mais engraçado é que essas mesmas moçoilas, à noite, se portavam como inocentes donzelas nos bailes dos clubes.

Bem, não adianta chorar sobre o leite derramado... O que passou, passou. E vamos em frente que atrás vem gente. Este ano pretendo, finalmente, estar no Carnaval de Uruguaiana, ainda que não convidado. Não é Fred?

NOVAMENTE CARNAVAL

2011-04-14T23:50:00.001-03:00

22/02/2011

Já no próximo domingo estaremos a uma semana do Carnaval oficial aqui no Rio de Janeiro, mas festa já começou há mais de um mês com os ensaios técnicos das escolas de samba na Sapucaí e os blocos e bandas espalhados pela cidade.
É festa, e disso o carioca entende como poucos apesar de outras cidades também se orgulharem do seu carnaval. O certo é que o bicho pega aqui na nossa São Sebastião. Mesmo com a tragédia que o foi o incêndio na Cidade do Samba e a quase total destruição da Grande Rio, da União da Ilha e da Portela, as escolas certamente farão um desfile ainda mais brilhante coroando o esforço e a união de todas elas em botar na rua um grande carnaval.
Conhecendo bem o espírito de solidariedade dos cariocas podemos ter a certeza de farão isso, em que pese as ameaças da burocracia e do mercantilismo que cada vez mais transfiguram a festa num grande mercado de vaidades, ilusões e interesses escusos, fazendo do desfile das escolas na Sapucaí não uma festa popular, mas um grande e custoso show para incautos e turistas.
No dia 21 de janeiro passado provoquei uma discussão acirrada no Facebook quando escrevi em meu mural:
“O carnaval carioca "aprovincionou-se" depois que "Samba Enredo" virou "Samba de Enredo"; depois que Interprete virou Puxador (mais parecem animadores de Rodeio paulista); depois que os cantores de apoio passaram a responder em terça (modelo dupla caipira) e, para matar de vez o samba, meteram uma cadência de locomotiva, influência talvez da gauchada. Bah, tchê! Que
barbaridade! Bah, tchê! Eu quero sambá!” (E não adianta, meninada, quererem me convencer que isso não é verdade.) Talvez a única exceção seja aí em Uruguaiana.
Uma dos leitores me chamou a atenção: "Depois que puxador virou intérprete, é o que você quis dizer, não é?”
Ao que respondi: “Essa foi em homenagem ao Jamelão. Ele odiava ser chamado de puxador de samba, era interprete. Esse puxador de quem falo é aquele que berra: Vamo, que vamo!! "Arrepia a marimba!. A hora é essa! "Ai, ai ai!" E outras bobagens dessa laia”.
Outro disse que “Sambódromo é prá turistas, políticos, novos ricos e convidados. Nesta festa o carioca - MERRRRMO! - não tem mais acesso aos desfiles. É hora de reinventar o carnaval que embora rico em alegorias, nunca esteve tão pobre no que realmente conta.”
Um mais afoito opinou: “Acho que não só o prezado gaúcho tem o direito de opinar, mas qualquer outra pessoa que não seja carioca, pois os cariocas foram tão incompetentes que perderam o posto de melhor carnaval do Brasil para os baianos....”
Com o que, claro, não concordei: “Estou falando de Carnaval, o que aquela coisa baiana não é. Aquilo é ginástica aeróbica... e ruim”.
Até minha sobrinha, ai de Uruguaiana deu pitaco na discussão: “Samba tem que ser samba, cariocas não inventem moda”.
No que lhe dou toda razão. Mas... Existem sambas e sambas e o repertório das escolas este ano aqui no Rio não é dos melhores pelo menos e o que se nota ao ouvir o disco oficial da LIESA. Eu mesmo não pude discernir um único que me satisfizesse. E para piorar a produção é de péssima qualidade, uma mixórdia onde não consegue sequer diferenciar uma escola de outra.
Hoje aqui se salvam os blocos de rua que cada ano carregam mais e mais foliões e aos quais a “burrocracia” agora ameaça organizar e disciplinar. Ou seja: “Já que o povo está feliz, acabemos com a farra deles.” Minha ultima esperança é que o carnaval ai da nossa cidade seja cada vez mais uruguaianense e menos carioca. Se puder, ainda este ano confiro isso.

SOU DO TEMPO...

2011-04-14T23:46:00.000-03:00

O Artur Xexéo em sua crônica “Obsoleto”, sábado, 13 de fevereiro de 2011, na Revista – O Globo atiçou minhas lembranças. Por isso tomo a liberdade de parafraseá-lo.

Eu sou do tempo do jogo de bolita na calçada. Da piorra na roda. Do pião.Eu sou do tempo do telefone a manivela. Eu sou do tempo em quem atendia a ligação era a telefonista, perguntando: “Número, por favor?” Eu sou do tempo em que as ligações interurbanas eram feitas com hora marcada, e na agência da Telefônica.

Eu sou do tempo da máquina de escrever de escritório, com um carro enorme, marcas Remington. Underwood ou Royal. Eu sou do tempo em que se aprendia datilografia na Escola Remington. Eu sou do tempo em que os escriturários usavam pala verde de baquelita para proteger seus olhos. Eu sou do tempo do mata-borrão, do papel carbono, do telegrama fonado, da máquina de calcular acionada por manivela.

Eu sou do tempo do caderno escolar Avante, com o Hino Nacional Brasileiro na contracapa; da folha de papel almaço pautado usado nas sabatinas no Romagueira Correa; das aulas de música; da tabuada cantada; do “delantalito” branco; da caneta com pena de aço; do tinteiro redondo para encaixar na carteira escolar. Eu sou do tempo da caneta Easterbrook, tempo da Parker 51, da tinta Parker, do compasso Kern.

Eu sou do tempo do Almanaque Capivarol, das folhinhas das Pernambucanas, do sorvete e do cafezinho do Café Velo, dos merengues da Confeitaria Campana, dos vinhos do bar do Faraco, tempo das balas, bombons e cigarros do Lanzianni. Eu sou do tempo das figuras do Sabonete Eucalol, das faixas pretas da embalagem do Palmolive (com elas podíamos nos associar ao Clube do Vingador). Tempo em que colecionando caixas de pasta de dentes Colgate a gente passava a fazer parte do Clube do Tarzan. Do tempo em que as aventuras desses heróis eram acompanhadas nas ondas curtas do rádio a válvulas.

Eu sou do tempo em que minha família comprava “de caderneta” no Armazém Papaleo. Tempo da lata de Toddy, da goiabada Cica, das latas de biscoitos Aymoré, das balas Futebol que tinham um álbum que não me lembro de ter sido preenchido por ninguém conhecido. Eu sou do tempo em que só se andava de auto de praça para ir pegar o trem na estação. Tempo em que todo fim de ano o mulherio se assanhava com as Doideiras das Casas Pernambucanas

Eu sou do tempo das reuniões dançantes nos clubes da cidade e dos “assaltos" pré-carnavalescos. Tempo dos blocos de rua, da Falsa Baiana, do Marumbi, dos esquisitos. Dos Filhos do Mar, do Laço do Amor, do Cordão de Ouro. Dos blocos dos clubes, o Pichichê, o Big-Bem, o Pif-Paf. Do jogo d’água nas ruas. Tempo das férias na estância de onde a turma só voltava para o carnaval.

Eu sou do tempo do traje de linho branco S-120, feito no Fittipaldi, e que só podia ser lavado pela D. Noêmia da Nova, comadre do meu pai. Tempo de traje azul-marinho, também by Fittipaldi. Tempo de calça de brim Coringa, “que não se micha encolhe, mas não espicha”. Tempo da pelerine, com capuz, comprada no Tarrago & Lang, prá agüentar as lichiguanas do inverno.

Dos seriados no Cine Theatro Carlos Gomes, das matines no Variedades, dos filmes de mocinho.

Eu sou do tempo da Pensão Dias Garcia. Do Hotel Estação. Da Livraria Centenário, do jornal O Brasil, da Fronteira. Da livraria do Fernando Tarrago onde sapeando lia, sem comprar, livros escondido debaixo do balcão. Era lá que chegava O Gibi, O Guri, O Globo Juvenil, O Mirim, A Gazeta Esportiva e O Globo Esportivo de onde nasceu minha paixão pelo Flamengo. Da Borboleta, cigarraria, venda de revistas e engraxataria.

Eu sou do tempo em que o Mujica ainda era Velho, e o Leo ainda era Guspida.

Eu sou do tempo... Bem ainda tem muito mais, mas agora tenho de mandar a matéria para o jornal senão o Fred me demite.

ESPORTES

2011-04-14T23:35:00.000-03:00

Não sei qual é o esporte popular agora em Uruguaiana (se é que existe algum), mas houve tempo em que a cidade vibrava com seus atletas no basquete, no vôlei, no remo, no ciclismo, no box, no tênis, no pólo... Ah! E ainda tinha o futebol onde se defrontavam Sá Viana, Uruguaiana, Ferro Carril, Sul-Brasil e o Universal. Passado já tanto tempo ainda lembro as cores de suas gloriosas camisetas. Sá Viana - verde, vermelho e branco; Uruguaiana - amarelo e preto; Ferro Carril - vermelho e branco; Sul-Brasil - verde e vermelho; Universal - azul e branco. Com o passar dos anos parece que todas elas foram se esmaecendo levando ao desaparecimento de suas fanáticas torcidas.

Naquele tempo nossa cidade acho que todo o habitante daqui era um esportista em potencial ainda que a divulgação dos diversos eventos fossa feita, mais do que tudo, no boca-a-boca. Tudo se fazia na base do: “-Domingo tem jogo no campo do Ferro”. “-Vai ter corrida no Prado das Bicicletas”. E assim a o povo ia tomando conhecimento das atividades dos nossos atletas. A divulgação mais comum eram o cartazes feitos em cartolina e exibidos nas vitrines das lojas (Com destaque para a Farmácia Molinari que era uma das grandes incentivadoras da turma do basquete e do vôlei.) O futebol, quando era época de campeonato local, anunciava seus jogos em grandes cartazes que eram encostados em postes ou árvores no centro da cidade, ou em boletins entregues pela gurizada nos locais de maior movimento. Eu, particularmente, gostava de participar dessa distribuição que sempre me rendia uns trocados para a matinê de domingo do Cine Theatro Carlos Gomes.

O pessoal do Box costumava treinar na sede da Sociedade Carnavalesca Laço do Amor e às vezes arrumavam alguma luta nos circos que frequentemente visitavam a cidade. Já a turma dos desportos aquáticos se reunia no Tamandaré e disputavam suas competições no Rio Uruguai, já que nessa época não havia nenhuma piscina na cidade. E quem dominava as águas era o Bocha.

A turma do esporte branco, pessoas de maior nível social, agitava as quadras do Tênis Club Rio Branco, perto da velha Usina Termo-elétrica, no começo da Duque de Caxias, lá beira do rio,

Os amantes da bocha e do bolão se reunião no Clube Caixeiral e na Sociedade Italiana. Quem levava a palma de esporte mais popular entre os habitantes do interior do município, em que pese sua proibição legal e a perseguição policial (continua ainda?) era a Tava, o popular jogo-do-osso. Os calaveras de maior representação social carpetavam no Club Comercial.

E nós, a piazada, perseguíamos pelotas de borracha, de meia, de tênis e até latas em qualquer espaço livre, e eram muitos, onde se pudesse armar um racha.

Bons tempos!...

DE ADVOGADOS

2011-04-14T23:26:00.002-03:00

Como está fazendo um calor enorme aqui no Rio e, logicamente a criatividade fica ainda menor, desta vez me limitei a pesquisar piadas de Advogados.

Espero que os leitores se divirtam, e os advogados me perdoem.

Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados.... . Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho. Um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

- Vamos!!! De quem????

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo!

- Absolvido! Legítima defesa.

Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno. O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo”.

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Humor Negro

O sujeito chega ao escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado!

A secretária responde: - Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado!

- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Meu Garoto!

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:

- 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!'

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!'

Brilhante

No tribunal, o advogado interroga o réu:

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.

- Este sou eu. Responde o réu.

O causídico arremata a pergunta:

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

TERRORISTAS

2011-04-14T23:23:00.002-03:00

Aquele Janeiro de 1947, como todos os Janeiros em Uruguaiana, era quase que um vestibular para o inferno. O calor era tanto que o gaiato do Gordo Eloi já tinha até feito sua usual demonstração de alta culinária fritando um ovo no asfalto diante da Confeitaria Campana. Atravessar a rua naqueles dias era dar motivo muitas broncas na chegada em casa, o piche grudava nos sapatos e emporcalhava os assoalhos das casas. A gurizada mais assanhada, aqueles que andavam descalços e até conseguiam jogar futebol nos campinhos cheios de guanxumas, encarava valentemente a travessia daquela massa fervente ao preço, é verdade de placas de piche na sola dos pés, que só eram limpas com querosene ou raspadas com um caco de telha. Mesmo a este custo, atravessar a rua correndo sempre foi disputa muito comum entre a piazada. Confesso que esses desafios não me atraiam muito, mas nem assim ficava livre de emporcalhar os pés. É que o lugar onde costumava me banhar no rio Uruguai, perto da Ponte Internacional, era onde ficavam ancoradas a últimas lanchas que ainda faziam viagens até Libres e dentro d’água, e na margem, sempre boiavam traiçoeiras manchas de óleo. E tome de calções sujos e manchados... E tome de broncas em casa.

O sol, naquele tempo ainda não haviam inventado o tal horário de verão, só se punha lá pras bandas do Cacaréu por volta das nove da noite quando o movimento no centro da cidade dava uma trégua e todos iam jantar em suas casas.

Por volta das dez horas a quadra da Bento Martins entre a Duque e a Domingos de Almeida se tornava palco do animado “footing” de rapazes e moças. Eles ficavam concentrados diante do Campana e do Café Velo enquanto as gurias, em pequenos grupos, de braços dados, passeavam pelo meio da rua. Naquele então as ruas da cidade eram quase todas de mão dupla e ali o transito era interrompido em um delas.O footing continuava pela calçada da Praça Rio Branco até a esquina fronteira ao Comercial. Aí já não se andava pela rua porque nela os filhos dos felizes proprietários de autos estacionavam os veículos se exibindo para as beldades que passeadeiras.

Mas isso era coisa de gente mais velha (mais de quinze anos de idade), a nos pré-adolescentes restava fazer bagunça fora dos olhares atentos de nossas famílias. E a gente ia lá para o centro de praça, procurando namorados nos locais mais escurinhos para lhes infernizar o romance. Valia tudo, desde gritos, sustos e até uma lanterna um dos bagaceiras conseguiu. Éramos verdadeiros terroristas sociais. E como bons terroristas atacávamos e desaparecíamos como por encanto.

Com o calor fizera durante o dia todas as baratas dos bueiros da cidade haviam resolvido sair todas para a rua e, como desde que o mundo é mundo, as moçoilas estavam em pânico diante da perspectiva de encontrar em seu caminho uma daquelas cascudas. Foi esse atavismo que nos levou a um plano maquiavélico.

Com umas caixas de sapatos que encontrei em casa fomos à caça. Caça de ortópteros onívoros, de corpo achatado e oval, que põe ovos em ootecas, e tem hábitos noturnos: Baratas.

Nosso grupo de deliquentes mirins conseguiu em menos de meia-hora encher as caixas com aqueles insetos tão nojentos e temidos.

Partimos logo para ação principal. Infiltramos-nos entre a moçada do footing e numa parte menos iluminada da rua – em frente à Alfaiataria Alfano – abrimos nossas caixas de Pandora libertando nossas prisioneiras.

Foi um gritedo, mulheres, meninas, moças, e muitos marmanjos também, fugiram em pânico gritando pela rua afora.

Quando a situação se acalmou a Bento Martins era um caos. Mulheres chorando, mesas e cadeiras viradas (naquele tempo era costume sentar-se na frente das casas para ver o movimento), e valentões matando as voadoras a patadas.

E nós? Bem, nós já havíamos sumido há muito tempo. O ataque foi tão bem executado que nunca fomos descobertos. A ETA - Euskadi Ta Askatasuna - não teria feito melhor.

MATINÊ DE DOMINGO

2011-04-14T23:21:00.000-03:00

MATINÊ DE DOMINGO

Na década de quarenta, ainda na primeira metade do século passado, Uruguaiana vivia o inicio da época de ouro do cinema. A sala escura era verdadeiramente a maior diversão da nossa população e “ir ao cinema” era quase que obrigatório para adultos e crianças. Os programas já vinham prontos desde as distribuidoras os os filmes eram exibidos numa seqüência quase que constante. A programação era intensa com sessões diárias as 20 e 22 horas, sendo que na quarta feira entravam, geralmente, em cartaz dois filmes. Mas era nos domingos, no Cine Theatro Carlos Gomes, que se concentrava a atenção da piazada e dos adolescentes. O domingo! Esse era dia mágico, o dia do seriado na matinê das duas da tarde. Também rolava a sessão das moças, às quatro da tarde, odiada pelos guris, onde passavam musicais e filmes de amor. Argh!

Os seriados, para quem não teve o prazer de assisti-los, eram como uma mini série dessas que hoje enchem nossas TVs, um filme de aventuras em doze ou quinze episódios exibidos semanalmente antes do filme principal, normalmente um daqueles de mocinho de deixar a platéia aos berros. Sim, porque torcer pelo mocinho – com seu chapéu branco - era parte da diversão. É verdade que os bandidos – com seus chapéus pretos - tinham também sua claque.

E foi lá, diante da tela branca que conheci meus primeiros e mais duradouros ídolos: Johnny Mac Brown, Noha Berry Jr, Charles Starret, Paul Kelly, Buster Crabe, Bill Hitchcok, Billy Elliot.

Foi pensando nessa nossa geração que resgatei cartazes e fotos dos primeiros seriados que assisti. O primeiro que me recordo foi “O Império Submarino” (Undersea Kingdom), com Ray Corrigan, que vi num cinema, legítimo poleiro, que acredito não mais ser lembrado por ninguém. O nome não me recordo, mas lembro ser um cinema ao ar livre que ficava na Rua Monte Caseros na quadra entre as ruas Domingos de Almeida e General Câmara. Depois dele nunca mais me libertei da mania de ir ao cinema.

Vieram depois: “Nyoka- A Rainha das Selvas” (Jungle Girl), “Flash Gordon” “O Rei da Policia Montada” (King of the Royal Mounted), “O Código Secreto” (The Secret Code), “A Legião do Zorro” (Zorro´s Fighting Legion), “O Besouro Verde” (The Green Hornet), “Capitão America”, “Buck Rogers”, “Capitão Marvel” “As Aventuras de Chico Viramundo” (The Adventures of Smilin Jack).

Bem por hoje vou ficar somente nos seriados. Futuramente vou dar uma busca nos cartazes e fotos dos filmes de mocinho. Aguarde, Gege!

ABU não DHA BI

2011-01-29T00:37:00.000-02:00

Bem falam os nossos lideres da esquerda que o trabalhador é um escravo dos patrões. Constatei isso ainda há pouco quando, numa ação de nepotismo ao inverso, tive meu texto dessa coluna rejeitado por um de nossos redatores, neste caso minha própria filha, sob alegação de que aí em Uruguaiana poucos tomam conhecimento do que se passa na rede do Facebook. E eu havia tido uma trabalheira enorme para coletar e selecionar o que rolou naquele site de relacionamento antes, durante e depois do logo do Internacional em Abu Dhabi. Foram declarações de amor, ódio, alegria, tristeza, esperança, petulância, inveja, empáfia, rancor, desespero, incredulidade, resignação, gozação... Enfim todas as emoções que uma simples partida de futebol é capaz de despertar nos corações e mentes dos torcedores, e mais fortemente ainda

nos da dupla Gre-Nal, gerando uma animosidade absurda, uma rivalidade irracional que faz com que até as cores vermelhas do Natal sejam renegadas e trocadas pelo azul entre os gremistas. Tudo em nome de uma paixão sem limites nem razão que faz com que uma facção veja na opositora um inimigo a ser literalmente abatido. Esse clima de ódio desarrazoado é que se espalhava nas paginas do FB quando do jogo do Inter com o Mazembe, da Republica Democrática do Congo. Não fora o salto alto do Colorado, acho que não teria sido nenhum problema derrotar a turma africana, mas (sempre existe um mas em toda a tragédia) o time gaúcho não foi psicologicamente preparado para aquele jogo. Ele estava pronto, sim, para arrasar a Inter de Milão, não contando com a má vontade dos negrões para atrapalhar sua caminhada em direção ao Bi. Coisa parecida já havia acontecido há muito tempo com os exércitos de Mussolini quando, nos primórdios da Segunda Guerra Mundial, invadiram a Etiópia com seus tanques de guerra. Os africanos, inferiorizados em armamento, atacaram a pedradas os blindados italianos. Contam que estes, indignados com a reação dos “selvagens” protestavam aos gritos: “Negros desgraciatos, non esculhamba com a güerra moderna!” O time do Internacional não chegou a tanto mas a derrota foi como um banho de água fria no orgulho da nação colorada.

A derrota da nossa equipe representante do futebol latino, brasileiro e, sobre tudo, gaúcho me deixou preocupado... O que teria havido com o nosso esquadrão?

Foi quando me veio à lembrança o carma secular carregado pelos nossos desportistas de ao serem abençoados pelas mãos do nosso Presidente ver cair por terra seus sonhos de conquistas. Acham que estou exagerando? Pois então vamos aos fatos:

- No ano que Lula vestiu a camisa do Curintia este foi rebaixado para a segunda divisão.

- Ás vésperas da final do Fluminense com a LDU pela Libertadores Chico Buarque ofertou uma camisa do time ao “Cara”. O Flu perdeu.

- Gustavo Kuerten foi recebido pelo homem em Brasília e nunca mais jogou nada.

- Ás vésperas da Copa a seleção foi se despedir dele e... tchau.

- Em 2009 Massa foi elogiado pelo homem e por pouco não passa pro andar de cima.

- Agora mesmo, neste ano, a CBF, numa puxação de saco explicita, resolveu homenagear o Corinthians pelo seu centenário. Armou uma festança no Teatro Municipal e convidou “Ele” – o Torcedor Mais Distinto – para entrega do premio. Resultado: O Timão que vinha primeirão no campeonato terminou em terceiro lugar.

Ainda pensava em mais outros casos de pé-friagem explicita para enumerar quando me dei conta de que o Mão Podre não tinha nem chegado perto dos atletas do nosso Internacional. O que teria havido então?

A resposta veio quando li no jornal de hoje: “INTER NÃO DÁ PRESENTE A DILMA – Clube sai do Mundial e frustra torcedora aniversariante”.

Está explicado: O pé-frio não é individual, é inerente presidência e hereditário.

Em assim sendo, cuidem-se nossos atletas. No futuro fiquem longe do poder.

FAMÍLIA DO SÉCULO XXI

2010-12-27T13:39:00.000-02:00

(Desconheço o autor, mas não resisti)

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

- Moça, vocês têm pen drive?

- Temos, sim.

- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.

- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.

- Ah, como um disquete...

- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.

- Ah, tá bom, vou querer.

- Quantos gigas?

- Hein?

- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?

- O que é gigas?

- É o tamanho do pen.

- Ah, tá, eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso, sem fazer muito volume.

- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.

- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?

- Dois, quatro, oito e até dez gigas.

- Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.

- Neste caso, o melhor é levar o maior.

- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?

- Bem, o de dez gigas é o mais caro. A sua entrada é USB?

- Como?

- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.

- USB não é a potência do ar condicionado?

- Não, aquilo é BTU.

- Ah é, isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.

- USB é assim ó, com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.

- Hmmmm..., enfiar o pino no buraquinho, né?

- Hehehe. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.

- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?

- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive.

- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.

- Quem sabe o senhor liga para ele?

- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.

- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone, este é bom mesmo, tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, radio AM/FM, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless.

- Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?-

- Não senhor, assim o senhor me faz rir, é que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.

- E Bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam Bluetooth.

- O senhor sabe para que serve?

- É claro que não.

- É para comunicar um celular com outro, sem fio.

- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...

- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.

- Ah, e antes precisava fio?

- Não, tinha que trocar o chip.

- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...

- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.

- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?

- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.

- E faço o quê, com o chip?

- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.

- Sei, sim, portabilidade, não é?, Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...

- Nãão, é tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isto. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... Pronto, está chamando.

Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:

- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.

- Que idade tem seu filho?

- Vai fazer dez em março.

- Que gracinha...

- É isto moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.

- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes? Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.Máquina infernal, pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um roque infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

- Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.

-Teu celular tem entrada USB?

- É lógico. O teu também tem.

- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?

- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:

- Sabe que eu tenho Bluetooth?

- Como é que é?

- Bluetooth. Não vai me dizer que não sabe o que é?

- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.

- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?

- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetooth você tem.- E conexão USB também.

- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.

- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.

- Ué? Por quê?

- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.

- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.

- Ué? A nossa estragou?

- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.

- Tudo isso?

- Tudo. Boa noite, Haroldo, vai dormir.

Quando estava quase pegando no sono, o filho entra no quarto e diz:

- Pai, me compra um Playstation vinte e sete?

COMPADRIO

2010-12-27T13:35:00.000-02:00

Quando eu era guri aí em Uruguaiana a instituição do compadrio era levada muito a sério por todos. Ser compadre ou comadre de alguém envolvia uma serie de responsabilidades e protocolos. Comadres eram ao mais das vezes amigas intimas, de conversar na cozinha como se costumava falar, mas nem isso as eximia de atitudes, por assim dizer, ditadas pelas regras sociais então vigentes. Uma dessas regras era a de que ninguém visitava uma amiga sem que antes essa houvesse sido avisada. Visitas eram marcadas com antecedência, em horários certos – geralmente na hora do chá, às cinco da tarde – e, como muito poucas eram as casas que dispunham de telefone a comunicação era feita por meio de bilhete, ou mesmo recado, levado por uma criadinha à visitada. Tudo muito elegante. E a cada visita dessas a visitada se tornava devedora de uma vista para com a amiga visitante. Pagar visita era, então, uma obrigação alegremente aceita por aquelas mulheres presas às lides do lar, quase que exclusivamente ocupadas pela criação dos filhos e com o bem estar da família, já que eram raras as que tinham alguma outra ocupação a aliviar o tédio do seu viver provinciano de poucas e raras oportunidades de diversão. Advém daí a importância da manutenção dos laços de compadrio, principalmente pelo sexo feminino.

Na década de quarenta, do século passado, (“Nossa, como estou antigo!”) a Ponte Internacional estava sendo construída e um dos seus engenheiros, o Dr. Carlos Bube dos Santos e meu pai se fizeram amigos ligados pelo prazer das caçadas de perdiz. A mulher do engenheiro, Dona Tita, era uma figura de valquíria perdida na fronteira oeste, usando seus cabelos trançadas em volta da cabeça como um frau germânica e, suprema modernice, fumante inveterada. Isso talvez para fazer par com o marido que comumente desfilava assoprando baforadas de fumo “Half-and-Half” dos seus elegantes cachimbos importadas. Um casal muito distinto unido numa amizade quase que improvável com outro, simples e quase que obscuro na sociedade local, os del Cueto. Foram eles, os aristocráticos dos Santos, padrinhos de batismo de minha irmã, Gilda.

É dessa época que lembro as visitas “pagas” entre as comadres, quase sempre à tarde e coroadas com lanches, a meu ver pantagruélicos, fornidos de bolos feitos em casa e pães cabrito comprados na Padaria Anglada. A tudo isso se somava o prazer de brincar no grande quintal da casa da comadre Tita. Motivo bastante para que eu ansiasse pela chegada do dia em que minha mãe iria pagar sua visita. Para aumentar ainda mais a alegria o casal tinha dois filhos, o Sergio e o Rubens, quase da minha idade que se fizeram meus amigos e companheiros por muitos e muitos anos. Hoje não sei mais por onde andam... Mas a lembrança ainda persiste.

Dentre as inúmeras virtudes que a comadre exibia havia uma que fazia muito sucesso no seu circulo de amizades. Dona Tita se dizia cartomante e lia a sorte no baralho comum. Dizem que costumava acertar suas previsões, e eu como todo menino curioso ficava assistindo aquilo estupefato. A vidente lia, segundo ela, o livro aberto da vida da consulente mostrado pelas cartas. E era um tal de “uma mulher morena, falsa”; “um homem claro que vira montado num cavalo baio”; “uma amiga distante que mandará noticias”; “um homem da lei”; “perigo de perdas causadas por alguém muito próximo”; “saúde de pessoa da família com a saúde debilitada”; “desentendimento com familiares”; “cuidado com bichos estranhos” e muitas outras revelações acolhidas com respeito pelos consulentes.

De tanto assistir dona Tita espalhando suas cartas na mesa e ouvir suas previsões, um dia, anos mais tarde, de brincadeira convenci meus amigos de meus dons de cartomancia e, pasmem, eles acreditaram. Principalmente as amigas...

Outro dia eu conto a historia de como enganei bem à moçada.

ABRE O OLHO CALIFÓRNIA!

2010-11-26T15:40:00.000-02:00

Com o tempo as memórias se apagam, mas uma das obrigações de quem se pretende cronista é persistir na luta para que isso não aconteça. Por isso retomo hoje a campanha para rememorar um acontecimento notável ocorrido num revellion, acho que o de 1959, em Uruguaiana. Numa das ultimas colunas de 2009 lancei um apelo que agora renovo:

‘Numa dessas passagens de ano, e não foi quando da guerra do Paraguai, na década de cinquenta, travou-se a maior batalha em plagas uruguaianenses. Esse acontecimento provocou uma conturbação geral na sociedade local – houve gente que nunca mais voltou à cidade tamanha a mácula causada em certas biografias. Aquele réveillon tornou-se inesquecível a quem dele participou.

Vou dar oportunidade aos meus conterrâneos mais antigos de que abram suas caixas de lembranças e nos rememorem os acontecimentos. Aqui vai uma pista: A festa foi no Comercial.

Este lançado o apelo. Mandem seus relatos para meu email ou... Ou então tentarei contar a minha versão, que talvez nem seja verídica. Peço somente que não se acanhem afinal a historia é feita assim, de nossas memórias... dos outros. Coragem!”

*********************

Sei que aos mais jovens parece caturrice essa tendência que nós, mais idosos, temos de na comparação ver mais beleza e virtudes nos tempos de antanho. Pode ser – e às vezes é – todavia existem coisas, além da saúde, que pioram com o passar dos anos. Atingem um pináculo e daí só decaem. A Califórnia da Canção Nativa parece ser uma delas.

Depois de explodir no cenário musical brasileiro como uma reação fulgurante ao esquecimento a que estava relegado o sul diante do abaianamento geral da musica brasileira, revelando uma geração de talentos -, músicos, compositores e interpretes – e propiciando o surgimento, dizem, de mais de cinquenta encontros, só no Rio Grande, dedicados exclusivamente à emoção de cantar os pagos, apequenou-se.

Hoje muito pouca gente pelo Brasil afora tem idéia do que venha a ser, ou tenha sido a Califórnia da Canção. As causas desse retrocesso, para mim que vivo longe do pago, são difíceis de identificar e mais ainda de julgar. Por vezes, quando vai chegando dezembro, recebo alguma noticia por intermédio de amigos e de alguma matéria jornalística. Lamentavelmente, o mais das vezes dão conta das dificuldades e dos empecilhos para realização do evento provenientes, quase sempre, de dissidências internas e ciumeiras adubadas por vaidades pessoais daqueles a quem caberia a responsabilidade de levar adiante os objetivos apontados ha mais de trinta anos por seus criadores.

A mim parece que tudo isso é resultado de ter o movimento nativista se fechado em si mesmo ignorando a evolução do cenário musical brasileiro e se recusando a participar ativamente nele. É muito bonito, e eu também gosto de exaltar nossa terra dizendo: “Sou gaúcho e isso me basta!”. É bonito... mas inócuo. Para ficar tão somente na musica precisaríamos aprender com a turma nordestina que, sem renegar suas origens, colocou seu som nos ouvidos do Brasil e do mundo sem que ninguém os acuse de renegar às suas raízes.

Hoje vivemos naquela que se diz ser a Aldeia Global, se algum chinês mexe seus pauzinhos lá na Mongólia, no mesmo instante temos conhecimento disso por aqui. E por ser assim o mundo da arte e do entretenimento se rege cada vez mais, ou tão somente, pelas leis do mercado: Vende que tem e compra quem não tem. Há mais de vinte anos passados, quando passei uma temporada nos Estados Unidos fui surpreendido com a notícia dos vários CTGs por lá existentes e não era impossível encontrar nas lojas de discos CDs e Lps de musica gaúcha. Hoje não sei se isso ainda acontece...

Se conselho não fosse grátis ninguém dava... Assim sendo, lá vai o meu:

ABRE O OLHO CALIFÓRNIA!

************************

EM TEMPO: Os leitores já me mandaram mais apelidos para a lista:

ÁGUIA.

AMARELO

BEIÇO

BOLACHA

BOLÃO

BOMBA,

BONECRO,DE,HOLINDA

BUIÚ

CABELINHO,(QUE,JOGOU,NO,FERRO)

CANHOTO.

CHEFE

CHIMBÉ

CHINÃO

CHOP

COLEGA

CUCHICHO

DE,LUTO

DECO,LOCO

DEDÉ,I

DEDO,DURO

DOCINHO,

ESCOVA,

FAUSTA

FAZENDEIRO

FEIO

GALINHEIRO

GALLETA

GAVETA

GIGANTE

GORRIÃO

JUCA

LAMBIDO

MARLON BRANDO

MARTITA

MINHOCÃO

MULHER,DE,CERA

PASSARINHO

PASTEL

PATO,CEGO

PATO,ROCO

PÉ,DE,CHUMBO,DA,BEIRA,DO,RIO

PERERECA

PIA

PIRILUCA

PISCA

PROF,BRUCUTU

PROFESSOR,NARIZ,DE,GANCHO

PUCHO

RASCUNHO

RASGA,DIABO;,

RASQUETA

REMO

REVERENDO,MOM

SAPATÃO,(FOI,COMANDANTE,FN)

SAPO

SARITA

SECRETÁRIO,DO,GARRINCHA

SINCERO

SOCÓ

TEQUINHA

TETA

TUFFI

VELUDO

XARICO

XIRÚCA

ZEZÉ

ZUCA

APELIDO... DE QUEM?

2010-11-26T00:25:00.001-02:00

Deu uma idéia maluca na cabeça desse seu cronista e penso em fazer um concurso para ver quem consegue identificar os donos dos apelidos usados em Uruguaiana. Consegui lembrar mais de cento e setenta, acredito que ainda faltem muitos e para isso lanço mão da boa memória dos leitores. Quem lembrar de algum outro peço que mande para a redação da Tribuna, agradecendo desde já sua colaboração.

São estes os lembrados:

ALPERCATA VEIA - ALVARITO

BAIO – BARÃO – BEIJOCA – BEM - BEM-BEM – BEREGA – BICICRETA – BIDE – BILHA – BILICA – BINHA – BINHO – BIRA – BIRIVA – BOCHA – BOLACHERO - BORREGO

CABEÇA – CABETO – CABIDE – CAMBOTA – CANJICA – CANÔA – CAPÃO – CARANCHO – CARAVANA – CARECA – CARRETEL – CARUNCHO - CATAPLASMA

CATAPUZ – CATONHO – CATURRA – CAXONERO – CHOMBERG – CHUCA – CHUPIM - CORAÇÃO DE GALINHA – CORUJA - CURRITO

DAÚM - DEDÃO

ENERGUMENO - ESPINGARDA

FANGO – FANHO – FANTICO – FERRUGEM – FINA – FININHA – FININHA – FOGUINHO – FORMIGÃO - FUNCHO

GADANHO – GAFANHOTO - GALO CEGO – GAMBÁ – GEGE – GRINGA – GUACHO - GUSPIDA

HOMINHO – INHAPA – LAJOTA – LAMBARÍ – LEGIONÁRIO – LIFEBOY – LILICA – MAESTRO – MAGRA - MANEQUIM DE TURCO – MANHO – MANIJA – MANIVELA - MARCA OLHO – MARECHAL – MARRECO – MARTITA – MASBÁH – MEDONHO – MELECA – METADE – MILONGUERO – MOMINHA - NAVAL

PÃO DOCE - PÃO SOVADO – PARIGATA – PATADURA – PEDACINHO – PEPE – PEPÉ – PERCEBEJO – PEREBA – PERICA – PERICON - PERU TRISTE – PESCOÇO - PIAZITO CARRETEIRO – PICOLÉ – PINGO – PISTOLA – PITO – PITOCO – POETA – POLACO - POLACO SANTANA – POLHANGO – POMBO – PONTINHA – PÓRTICO – POSUDO – PREGO – PUCHERO – PURGANTE – RAPADURA – RAPADURINHA – RASCUNHO – RONCOLHO – RUANA – SABÃOZINHO – SALAMINHO – SAPO – SEJOCA - SELO-DE-SAUDE - SETE TROUXAS – SILIBIM

TACO – TADINHA – TAÍNHO – TAIO – TAMANCO – TAQUARA - TA-RASO-TA-FUNDO – TATA – TATALO – TATU – TAVA – TECA- TEMPERO – TERECA – TERESÃO – TERINA – TIJOLETA – TIJOLINHO – TITIA – TIVICO – TOIA – TORDILHO – TOTE – TOTI – TRAMELA – TRAPO – TRIPÉ – TRONCHO – TUCA – TUCHA – TUCHO - TUCO-TUCO – VELENTINO – VELHO – VITINHO – VIVÍ – VOVÓ - VOVÓ SENTADA

XAROPE - XIRÚ GAITEIRO

ZECA – ZOINHO – ZUZUCA

EMAIL RECEBIDO

2010-11-17T22:39:00.000-02:00

Sr Jayme é com muito apreço que ao ler sua coluna no jornal Tribuna de Uruguaiana, sendo conhecedor de várias pessoas ali citadas me senti muito honrado em ser filho do corretor de imóveis mais antigo do Rio Grande do Sul, ao qual sigo na profissão e muito me honra a lembrança, pois poucos souberam reconhecer o que meu pai fez por Uruguaiana em épocas tão remotas de nossa cidade. Por exemplo: Edifício Maria Antonieta, Ed Pero, Ed Pequeno Príncipe, Ed dona Isabel, Ed Classic... Foram tantos que não consigo lembrar, e também os bancos Itaú, Real, Unibanco, etc. 

Realmente papai tinha muita visão para sua época, graças a sua vivência no Rio de Janeiro em sua mocidade. Na convivência como a sua, de dona Lélia, Bebeto Luzardo, Atila Ferreira dos Santos que era delegado de policia ai no Rio. Por sinal mantenho contato com sua filha Maristela que nos visitou no verão passado com o esposo e filhos. Aquele radialista da Radio Tupi que era muito nosso amigo o Colli Filho, das inúmeras vezes que tive a oportunidade de lhe acompanhar ao Rio onde ficávamos, aí no Flamengo, num hotel na Rua das Palmeiras, onde o chamavam de capitão. 

Infelizmente vários ali citados já nos deixaram, como meu pai Carlos Felipe Tramunt, o Coruja, ha pouco o Cid Guez e vários outros, mas para sua sorte uns 80 por cento ainda aqui estão. Quando de sua visita for sacramentada tenho a certeza que reencontrarás muitas pessoas ali citadas. 

Em tempo: Com a prefeitura em sua pessoa do professor Jose Francisco Sanchotene Felici, a cidade esta um espetáculo, nas praças, na limpeza e conservação do nosso patrimônio. 

Realmente tenho certeza que agora é a hora certa para voltar aqui. Com muito prazer a família Tramunt ainda está localizada no mesmo endereço da fabrica de moveis e colchões de meu avo Fernando Tramunt na rua 13 de maio 2155, Esq. da Presidente Vargas. 

E, reiterando, se o Sr vier a Uruguaiana teremos o maior prazer em recebê-lo. 

Quem bebe da água do rio Uruguai sempre volta à Princesinha do Rio Uruguai.

 Um abraço fraterno de

Carlos Felipe Tramunt filho e família. 

Uruguaiana 10/11/2010

ALGUÉM ME MANDE UM CHASQUE!

2010-11-17T21:28:00.000-02:00

Mais uma vez roí a corda e faltei ao aniversário de minha irmã, Gilda. Ninguém acredita mais quando anuncio minha intenção de viajar até a Princesinha do Uruguai, mesmo quando declaro que tenho muita saudade dos pagos e isso me deixa muito triste, sentir que meus antigos amigos não confiam mais em mim e nos meus sentimentos. Sinto-me como sendo um membro expulso de uma confraria sem que nela deixa-se saudade alguma e ainda por cima, tendo de carregar um enorme sentimento de culpa.

Mas a culpa, seja ela qual for, não é somente minha.

Há mais de um ano, logo na primeira vez em que esta coluna foi publicada, única e exclusivamente pela boa vontade do nosso redator e insistência da minha filha Valeria, que também bate ponto nas páginas da Tribuna, justificando as razões pela qual aceitara o encargo pedi aos meus leitores que me dessem noticias daquela gente do meu tempo.

Por tudo isso resolvi renovar aqui, setenta e sete semanas depois, meu apelo àqueles que talvez ainda “guardem, as melhores lembranças de uma Uruguaiana de mais de cinqüenta anos atrás”.

Agora, aqui de longe, fico catando nas paginas da Tribuna notícias de por onde andam aqueles velhos amigos, se é que chegaram até aqui: o Zeca Vello, o Narley, o Glênio, o Cezimbra, o Manivela, o Afonso, o Nedo, o Tuco-Tuco, a Aida, a Zoinho, a Magra, a Bigodinho, a Noris, a Vovó, a Niura, a Maria Pia, o Tramount, o Faraco, o Pito, o Berega, o Flodoardinho, o Tijolinho, a Vera, a Laura, o Juca Almeida, o Vitinho, o Sérgio Artur, o Aimone, o Coruja, a Lazi, o Polaco, a Zilah, a turma dos Da Nova, o Bittencourt, o Dedão, o Tessler, o Zé Doval, a Madalena, o Ângelo, a Ieda, a Vera Ione, o Tivico, a Terina, a Alicinha, a Leilah, o Chirú Gaiteiro, a escola de música da dona Cely Lisboa, a Marly, os Tarragô, os Picabeia, os Bastos, os Valls, as Bilicas, as Peró, as Gonçalves, as Marsiaj, a turma do Papaléo, o Calvi, as Botafogo, os Capistrano, os Cademartori, os Surreaux, o Cuspida, o piano do Cid Gues, a musica clássica do Marini, o Osvaldo sorveteiro, a engraxataria Borboleta, o Cine-Variedades, as padarias onde comprava pão cabrito e vovó sentada, as “guerras” entre os Fafas, Tenquios e Ianques, o footing na Bento, a Maria Fumaça, a Trein & Irmãos, a Casa Jacques, a ZYZ-6, o João Nelson, o Cirilinho, os Sanchotene, a turma da Duque, da Quinze, da Bento, da Domingos, da Sete, a gurizada do União, a turma do outro lado dos trilhos, a Minha-Veia, a Yeda, as torcidas do Ferro, do Uruguaiana e do Sá Viana, as Califórnias, o pessoal das Pernambucanas... e muito mais que já vai me fugindo da memória.

Enfim, como foram poucas as respostas que obtive me vejo forçado a repetir a pergunta: Onde está a Uruguaiana daqueles dias?

Pensando bem deve ser por isso que protelo sempre a hora de voltar a pisar essa terra fronteiriça: O receio de me sentir um intruso, de não reconhece nem ser reconhecido por aqueles de quem guardo na memória imagens de uma juventude dourada.

Traduzindo em miúdos, no popular: “Ficar velho é uma merda!”

Como sou teimoso volto a insistir: Me mandem um chasque contando as novidades, estou aqui no Rio mais esquecido do que cambona furada!

Estou no email jaymedelcueto@delcast.com.br e também no Facebook, no Skype, no MSN... enfim, na web.

Se alguém tiver curiosidade de ler todas as colunas publicadas por mim me encontra no blog http://delcueto.blogspot.com/

Em tempo: Encontrei em Petrópolis a Suzana Borges da Costa.

BEATICES

2010-11-04T15:53:00.000-02:00

Quando tinha lá meus oito ou nove anos Dona Lucila Velo, nossa vizinha e guardiã das virtudes cristãs da cambada de guris e gurias mais ou menos da mesma idade, que desfrutavam da sua casa como se fosse um clubinho, houve por bem iniciar-nos na prática da Fé Católica Apostólica Romana e para tanto incentivou as meninas a se tornarem Filhas de Maria e aos meninos encaminhou-os todos à igreja matriz, onde pontificava o Padre Liberal, para que, a serviço da Santa Madre Igreja, nos tornássemos coroinhas. Alguns dos meninos, sendo já alunos do colégio dos padres e tendo feito a primeira comunhão, tinham algum conhecimento dos rituais das missas e novenas, mas eu e mais outros éramos leigos no assunto e para o exercício de função de tanta responsabilidade tivemos de fazer, por assim dizer, um curso rápido dos procedimentos da função de coroinha. Coisa difícil e ainda mais complicada por ser a missa naquela época ainda celebrada em latim, língua que só iríamos começar a estudar no curso ginasial. O jeito era a “decoreba” recitada maquinalmente às orações do padre oficiante.

Para quase todo o bando de coroinhas cooptado pela beata senhora aquilo era tão somente motivo para nos reunirmos na catedral e depois irmos flanar na Praça da Rendição, hoje Rio Branco. A atividade tinha lá seus atrativos, entre eles o de “filar” o resto do vinho de missa que sobrava nas garrafas na sacristia; surrupiar pedaços de cera das velas para fazer pelotas que iriam encerar os barbantes das pandorgas; dar uma “baixa” nas moedinhas deixadas pelos fiéis na sacola dos óbolos, que mais tarde serviam para financiar a compra de balas no Lanzziani onde, aliás, nunca nos perguntaram de onde conseguíamos tantos trocadinhos. A proprietária foi, por assim dizer, a primeira receptadora com quem travei conhecimento.

O padre Liberal travava uma luta constante contra as pombas que tinham seus ninhos nas paredes das obras da catedral, uma verdadeira “obra de igreja”, uma daquelas construções que não terminam nunca. Nos seus combates brandia sua arma, uma espingarda de ar comprimido com a qual atirava dos fundos da casa paroquial e, diga-se de passagem, com grande eficiência abatendo as indesejadas moradoras que emporcalhavam tudo, inclusive a nave da igreja. Ocorre que, numa das primeiras lições que tive nas aulas de catecismo, ministradas por Dona Alice Fabrício - outra incansável propagadora das virtudes cristãs - me foi ensinado ser Deus uma trindade: Pai, Filho e Espírito Santo, sendo o Espírito Santo uma pomba branca. Esse dogma provocou em minha inocente alma infantil uma dúvida que, se já naquela época fossem moda terapias psicológicas, teria fatalmente acabado num sofá de analista: - Não havia risco de naquelas caçadas o padre Liberal abatesse o Espírito Santo, afinal não eram poucas as pombinhas brancas morta por aquele homem de Deus.

Essa e outras tantas duvidas fizeram que, mesmo sendo coroinha até os dez anos de idade, só fosse fazer minha primeira comunhão em 1947, individualmente, já burro velho com treze anos, durante o Congresso Eucarístico Diocesano, em Uruguaiana. E já como aluno do ginásio do Colégio União, metodista.

Guardei lembrança da confusão que armamos, nós os coroinhas, numa missa solene rezada por Dom José Newton de Almeida Baptista, bispo que tomara posse na Diocese de Uruguaiana no dia 07 de outubro de 1944. Durante o cerimonial havia um momento em que um de nós deveria ajoelhar-se diante do trono ocupado pelo Bispo e, por sobre a cabeça colocar um missal para que ele orasse. Coube a mim a responsabilidade de tal incumbência.

E lá estava eu de joelhos, com o tal livrão por sobre a cabeça quando senti pingar no meu cangote pingos de cera quente. A cada pingo eu estremecia e balançava o missal, Tanto que o santo homem, sussurrou: - Fica quieto, menino! E mais tarde levei uma bronca do monsenhor encarregado do cerimonial. Injusta. Um dos coroinhas, com que eu tinha diferenças, portava uma enorme vela acessa para iluminar o missal e, criminosamente, se fez de distraído e pingou cera quente no meu pescoço.

O nome do marginal prefiro manter em segredo mas ele, se ainda não houver partido para o andar de cima, deve estar bem lembrando do seu ato covarde.

DEU BODE

2010-11-04T15:10:00.000-02:00

Quando, lá pelos quinze anos, quando comecei a me emplumar como garnisé na muda me assanhando para as meninas da minha idade, tive minhas primeiras decepções amorosas. As meninas já não eram mais meninas e sim moças casadoiras (as que já haviam debutado nos salões do Comercial) e eu, para elas, não passava de um frangote assanhado, e desengonçado. Começava já a freqüentar bailes, reuniões dançantes e até a boate do Sá Viana onde, nos altos da Confeitaria Campana, aconteciam as animadíssimas Noitadas Tricolores. Verdade seja dita que minha presença na boate só era permitida se ficasse escondido no caixa e porque meu pai era dirigente do clube. Mesmo assim me pressentia com um grande futuro como galã. Futuro esse que nunca se concretizou...

Já mais crescidinho um pouco comecei a ter idéias, a querer encontrar a mulher da minha vida que, pensava eu estava para chegar em breve. Foi ai que meus pais e principalmente minha mãe buscaram me abrir os olhos mostrando que nem sempre, ou melhor, quase nunca o primeiro amor é o que ficará para sempre. Esses geralmente acabam mal.

Não dei muita atenção aos seus avisos até que um dia um exemplo me foi mostrado e me serviu de lição. Aprendi com experiência alheia.

O caso se passou aqui na nossa fronteira Oeste mas vou contá-lo, é claro, usando nomes fictícios porque pode alguém ainda lembrar dos personagens.

Julio e Ana, filhos de famílias bem situadas financeiramente eram, por assim dizer, da fina flor da juventude da sua cidade e amigos desde criança foi considerado norma que namorassem e casassem ainda muito moços. Tinha tudo para serem felizes para sempre. Mas (há sempre um mas nos amores infelizes) os anos passaram e Ana não conseguia engravidar o que, naquela época era considerado uma tragédia. Júlio progrediu profissionalmente (não vou contar qual profissão a dele) e depois de certo tempo, como costume dos machos da terra, arrumou uma amante, uma amásia como se dizia então, - teuda e manteuda – enquanto Ana continuava sua vida de rainha do lar. Vaidoso, Julio, cultivou um belo cavanhaque ao qual dispensava uma especial atenção e encantava a sua senhora.

Até que um dia... Julio estava á tarde na casa da amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não raspa esse cavanhaque?

- Ah... Se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem ele... Ela me ama assim !

- Ora, querido - insistiu a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher me ama muito, tenho por ela o maior respeito... Não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas, pense bem, você sabe que eu também te amo muito... Pense no caso, por favor...

O sujeito continuava dizendo que não dá, até que, não resistindo às súplicas da amante, decide atender ao pedido.

Depois do trabalho Júlio passou no barbeiro onde, para surpresa de todos raspou o bendito cavanhaque. Dali vai ao jantar semanal do seu grupo de amigos e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e o queixo lisinho. Ana com voz sonolenta diz:

- Ricardo!!! Seu bandido, irresponsável... Tu ainda está aqui? Vai embora!!!... O bode velho já está pra chegar !!!

UM CAUSO DO PERÉIO

2010-10-20T22:40:00.000-02:00

Na próxima terça-feira, 19 de outubro, Paulo César de Campos Velho, mais conhecido como Paulo Cesar Peréio, consagrado ator gaúcho nascido no Alegrete, estará completando setenta anos – diga-se de passagem – muito bem vividos. Comemorando a data, seus amigos vão homenageá-lo nesta sexta-feira, 15 de outubro.

Nossa amizade vem desde os tempos áureos das noitadas na Fiorentina, restaurante no Leme, aqui Rio de Janeiro que nos anos dourados reunia a fina flor da boemia carioca. E foi lá que ouvi, contado pelo aniversariante, o seguinte causo, segundo ele, passado na sua cidade.

**************************

Lá pelos anos cinqüenta na delegacia do Alegrete o titular averigua uma ocorrência passada no interior do município.

O Delegado pergunta ao depoente:

- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior da cidade. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade. ..

- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...

- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?

- Bueno, pos então, historiemo a coisa ... Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...

- Continue, continue, deixe o turco em paz.

- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio.. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna. Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero. Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo. Brinquedo tem hora, o senhor não acha? -Pergunta ao Delegado:

- Acho, sim. Mas e aí?

- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo com aquilo por ter sido as traição. Saquemo os talher... E foi aí que começou a briga...

FESTIVAL DO RIO 2010

2010-10-20T22:36:00.000-02:00

Hoje este seu colunista ainda está sob impacto de terem sido lançados, simultaneamente, no Festival do Rio 2010 dois filmes em participou: “FEDERAL” e “ELVIS & MADONA”.

No domingo, 26set, foi a estréia na Mostra Internacional de “FEDERAL”, longa metragem com um elenco e equipe nacional e internacional de primeira linha, rodado em Brasília há quatro anos. Dirigido por um cineasta brasiliense, Erik de Castro, e produzido por ele e seu irmão Christian, o filme trata da caçada por agentes federais, de um dos maiores traficantes de drogas no país. Uma trama que nada fica a dever a outros “thrillers” internacionais mas, contudo, sem fugir às características do nosso país. Estrelam Selton Mello, Carlos Alberto Riccelli, Michael Madsen (USA), Carolina Goméz (Colômbia) com um elenco de apoio afinadíssimo tendo por cenário uma Brasília quase inédita nas telas de cinema.

Muito me orgulha ser Produtor Executivo do Federal tendo nele a participação de vários “del Cueto”. Denise del Cueto, minha mulher, foi a Produtora de Elenco, a responsável pelo “cast”, quem indicou, selecionou e acionou o elenco e a figuração; Valéria del Cueto, minha filha – essa mesma da Tribuna – voltando ao cinema como Diretora de Produção, ou seja, a responsável por “botar o bloco na rua”, provendo meios de tornar realidade tudo que se previu nos Planos de Filmagem: e, “at last but not least”, Mickey del Cueto, meu filho, como Produtor de Set, o cara que cuidou para que tudo transcorresse como planejado nos locais de filmagem. Um caso de nepotismo explícito que deu certo.

Na segunda feira, 27set, subi novamente ao palco do Festival, dessa vez como ator, com “ELVIS & MADONA” longa metragem concorrente na “Première Brasil”.

Na opinião de Carlo Mossy, diretor e produtor, esse é o filme mais importante dos últimos vinte anos por resgatar o espírito carioca. alegre e moleque de fazer cinema.

Estreando como diretor de longa metragem Marcelo Laffitte – que já havia trabalhado comigo em outras produções – corajosamente aborda um caso amor, digamos peculiar, o de uma lésbica. Elvis (Simone Spoladore) que se apaixona por um travesti, Madona (Igor Cotrim).

Em entrevista Laffitte descreveu sua obra como “...uma história de amor e de realizações de sonhos, e isto é universal. Todo mundo se apaixona, ama e sofre por amor; todo mundo tem projetos de vida que luta para realizar”. No filme, Elvira, ou Elvis, tenta ganhar a vida como fotógrafa, mas precisa fazer bicos como motogirl. Já Adailton, ou Madona, sobrevive como cabeleireira, mas sonha em fazer um grande show num teatro carioca.

O filme que foi exibido, fora de competição, no Festival de Gramado, recebeu prêmios de Melhor Filme, Roteiro (Laffitte), Direção, Ator (Igor Cotrim), Ator Coadjuvante (Sergio Bezerra) e Música (Victor Biglione) do Festival de Natal e Melhor Filme (Júri Popular) do 12º Festival de Cinema Brasileiro em Paris.

Minha participação no filme é no papel de um corretor de imóveis que tenta vender o apartamento pertencente ao pai de Elvis onde ela mora.

Trocando em miúdos: O seu escriba aqui é figurinha fácil no Festival do Rio 2010.

- -

PESQUISA E PÂO QUENTINHO

2010-10-20T22:33:00.000-02:00

(Repasso, democraticamente, por achar interessante)

Um dos mistérios que cercam a atual conjuntura pré - eleitoral é o surgimento inesperado, como um passe de mágica, de pesquisas de toda ordem, cujos resultados enaltecem o desgoverno e projetam a camaleônica candidata do “Supremo e Acima das Leis”.

A rapidez com que elas surgem espanta mesmo os mais céticos, e os resultados, nem se fala. E no momento adequado.

Basta uma derrapada da Dilma, uma brecha por menor que seja na trôpega campanha do Poste, para no momento seguinte, zás! sai do forno um resultado cada vez mais desmoralizante para os seus adversários.

A dama é fogo. A cada escândalo, a cada descoberta desabonadora, a cada falseada nas entrevistas, pimba, milagre. Ela sobe e os outros descem.

A invasão na privacidade dos parentes do candidato da oposição (?), escabrosos escândalos sem - fim no seu antigo gabinete e mais importante instrumento de gestão putrefata do executivo, podridão explícita da sua companheira e indicada para substituí-la, nada, absolutamente, nada, roça a trajetória gloriosa do Poste, pelo contrário, a cada demérito, as pesquisas apontam que o céu é o seu limite.

Agora, a menção de que teria ou teve ligações afetuosas pouco ortodoxas, a simples referência, verdadeira ou falsa, como o brasileiro é chegado a uma sacanagem, poderá, definitivamente, colocá-la acima dos 60% de preferência do eleitorado.

Incrível. Extraordinário.

Não é a toa que a humilde dama, recentemente, chegou à conclusão de que nem Cristo seria capaz de retirar-lhe o cetro.

Concluiu o óbvio, pois de há muito foi abençoada pelo seu representante no Brasil.

E um clima do “já ganhou” irrompe na sede do PT.

Quanto maior a besteira, quanto mais oca a candidata Dilma, mais pesquisas, mais pão quentinho e maior a sua aceitação popular, maiores adesões aos seus programas, às suas promessas, e, principalmente, a de que vai continuar ou até melhorar tudo o que está acontecendo.

Na verdade, o povinho está pouco se lixando para o que realmente está acontecendo. Incauta, mas conscientemente, a trêfega galera entra no mundo do faz-de-conta, rumo à riqueza para todos, à cornucópia das benesses, dos direitos sem fim e sem limites, entregando seu destino para um estado policialesco, que em troca de benefícios extraídos da pequena parte da sociedade que trabalha e produz, cria uma massa submissa e incapaz, porém que vota.

Assim, convenientemente, para gáudio dos fãs do irascível metamorfose (o Divino Gajo, apesar das pesquisas favoráveis, anda possesso, a cada dia mais violento e virulento. Ai tem coisa), o forno da padaria estabelecida para levantar o moral e a alegria do povo e balançar a cabecinha dos indecisos, produz mais um pão quentinho.

Aqui, em nossa caverna, decidimos não escrever uma linha sequer contra a candidata, e juramos que as linhas acima, não são de denúncias, nem de reclamações, nem de acusações, elas traduzem apenas uma formidável ou miraculosa constatação.

Não importa o quanto a candidata patine, vacile, enrole ou emita um sonoro arroto, tudo serve para inflar seus índices de popularidade.

Não importam as derrapadas de seus marqueteiros e os deslizes dos mentores de sua campanha, a cada denúncia, temos veementes negativas, o que basta para turbinar a sua campanha.

Portanto, o macete é elogiar. E ai vai - ela não é uma “gracinha”?

Brasília, DF, 21 de setembro de 2010

Gen. Bda Rfm Valmir Fonseca Azevedo Pereira

TÔ TIRIRICA!

2010-09-22T11:35:00.000-03:00

Ainda bem que as eleições estão chegando e, segundo dizem os situacionistas, não teremos segundo turno. Ainda bem, porque eu, e acho que também as pessoas com um mínimo de senso critico, não agüentamos mais tantas demonstrações de idiotice, ignorância, fanfarronice, falta de compostura, e outros adjetivos mais que sirvam como de definição do que somos obrigados a ouvir e assistir no malfadado Horário Eleitoral Gratuito Obrigatório que, se tivesse alguma utilidade, não nos seria imposto de cima para baixo.

Aquela quase uma hora de baboseiras só serve para confirmar que nossos candidatos a cargos eletivos se são uma amostragem do que o povo brasileiro tem de pior e que nossos partidos políticos são organizações sem nenhum outro objetivo que não seja “tumar o puder” e se dar bem ás custas dos idiotas que os elegerem. O velho Chico Anísio é quem tem razão, todos eles são candidatos a Justo Veríssimo, aquele seu personagem que dizia: “Eu que me arrumar. O povo que se exploda!”

Li, no jornal “O Globo” de hoje, 14 de setembro de 2010, que “Tiririca está na frente em SP”. Achei a notícia tão estarrecedora que tomo a liberdade de transcrevê-la aqui.

Maior colégio eleitoral do Brasil, São Paulo pode dar ao candidato Francisco Everardo Oliveira, o titulo de deputado federal mais votado no estado. Segundo a assessoria do Ibope, pesquisa do instituto mostra que o interprete de “Fiorentina” está em primeiro lugar na preferência do eleitorado entre todos que disputam uma vaga na Câmara dos Deputados. Tiririca (PR) disse ao TRE/SP não ter bens declarados. No horário eleitoral gratuito na TV, ele diz querer ajudar os necessitados, inclusive a própria família. E se pergunta: “O que é que faz deputado federal? Não sei. Vote em mim que depois eu te conto.”

Taí o exemplo do que seja a maior parte dos candidatos que pedem nosso voto. Esse, pelo menos não mente quando diz que não tem bens mas pretende arrumar a família. Grande exemplo de cidadania.

Quanto ao fato de Tiririca liderar a intenção de voto dos paulistas não me surpreende pois é conhecimento de todos que o Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados, foi o dos mais votados na eleição de 2006. Lembram:

“O cantor de forró Frank Aguiar desbancou o ex-governador de São Paulo Luiz Antonio Fleury Filho na disputa por uma vaga na Câmara dos Deputados. O músico foi o segundo candidato mais votado do PTB e garantiu uma cadeira na Câmara. Frank Aguiar recebeu 144.701 votos.” Isso sem esquecer as tantas vezes que Sampa elegeu o “honesto” Paulo Maluf.

São esses fatos que me fazem desacreditar que nosso país algum dia chegue a ser algo mais que um paiseco de terceiro mundo povoado por uma gente alegre, simpática, fraterna e... irresponsável. Um país predestinado ao fracasso.

Que Deus nos ajude para que eu esteja enganado e sejamos, realmente, “Brasil – O País do Futuro” previsto por Stefan Zweig e não o “Brasil – O Pais do Futuro... no Passado” que se delineia todos os dias diante dos nossos olhos..

Até esse futuro chegar, se chegar, continuo tiririca com os Tiriricas da política.

CONEXÃO URUGUAIANA-ARARAS

2010-09-22T11:27:00.001-03:00

...E o improvável aconteceu: Já que eu demorei demais para ir a Uruguaiana, Uruguaiana veio até a mim... Parte da família se deslocou daí até o Rio de Janeiro para “fazer uma praia”, fugindo do frio do inverno da Fronteira Oeste e aproveitou para uma visita a este desgarrado do pago. Chegaram por aqui com aquela cor branco-acinzentado que é a cor da moda na temporada do minuano e, em menos de três dias de praia intensiva com um solzinho camarada, já ostentavam aquele avermelhado característico de turista eventual, felizes como pintos no lixo. Pareceu-me até que do desembarque no aeroporto foram diretos para a praia do Leme onde se hospedaram no apartamento da minha filha Valéria (ela está em Cuiabá fazendo um dinheirinho numa campanha política, coisa na qual é especialista) e só soube da chegada deles por intermédio de meu filho Mickey, outro praieiro incorrigível, que se deparou com o bando tomando chope na Fiorentina no fim da tarde daquele mesmo dia e me telefonou contando a novidade. O chato foi que me pegaram em plena mudança do apartamento onde morei por trinta e dois anos para um distante – menos de cinqüenta metros.

Essa enorme distancia me criou um problema: A mudança teve de ser feita no estilo formiguinha, com idas e vindas intermináveis, já que não seria viável o uso de uma empresa transportadora. Resultado: A operação já se prolonga por dez dias e ainda não consegui me instalar no novo endereço e muito menos dar a atenção que gostaria aos meus visitantes.

Mesmo assim ainda conseguimos oferecer-lhes um almoço no alto da Maria Comprida, sítio da Denise, em Araras – Petrópolis – nosso retiro no serra. O clima até que ajudou aos visitantes, em vez dos costumeiros doze graus centigrados de temperatura, manteve-se acima dos dezesseis.

Lá no alto Denise ofereceu um lasanha primorosa num trabalho gastronômico que se iniciou com muita cerveja e belisquetes e culminou com um vinho Rioja 2002 saído da adega da casa onde estava já há algum tempo. A dona da casa só não entendeu porque a gauchada não parou de matear nem um instante.

Emocionado fiquei eu em rever minha irmã Gilda que não via há mais de dez anos, minhas sobrinhas Luciana e Judith e seu marido Nilson. A alegria foi tanta que até tirei da gaveta a camisa do Sá Viana lembrando velhos tempos da Princesinha do Uruguai. Assim passamos o dia contanto e relembrando historias das gentes dessa nossa terra.

Afora as noticias tristes de falecimento de amigos que nunca haviam antes morrido, foi uma enorme alegria o reencontro da família. Agora resta saber quando voltarei a Uruguaiana...

DÚVIDAS ELEITORAIS

2010-09-22T11:22:00.000-03:00

DÚVIDAS ELEITORAIS

Começou há ainda pouco o Programa Eleitoral Gratuito... Gratuito? Gratuito como, se quem paga por aquele amontoado de promessas vãs somos nós, os idiotas contribuintes, eleitores compulsórios, obrigados que somos todos a votar naquele bando de exploradores da ingenuidade alheia?

No horário de seus partidos, ou melhor, bandos, todos se apresentam como anjos anunciadores de uma era de riqueza, fartura e felicidade que virá com a sua eleição e a dos outros membros da quadrilha formada para abocanhar o poder. Claro está que, se forem eleitos, a tal era de prosperidade virá, só que não para seus incautos eleitores, mas sim para aqueles que tiverem sido premiados pelo desleixo da população ao elegê-los.

Posso parecer amargo e desiludido, mas os anos por mim vividos – e são muitos - me mostraram que esse tipo, o chamado Político Profissional, merece menos crédito do que uma nota de trinta reais e, lamentavelmente, a grande maioria deles se enquadra nesta definição. Alias, acho até que se pode contar nos dedos de uma só mão aqueles que não encaram o cargo eletivo como um “emprego” muito bem remunerado e grandes chances de fazer fortuna.

E o eleitor, sem opção, fica como tolo assistindo aquele monte de mentiras e bazofias que, segundo nossos dirigentes, servem para que possamos avaliar, julgar e depositar nosso voto naqueles que o mereçam. Uma deslavada mentira. Somos tratados como consumidores e os candidatos nos são impingidos com mercadoria em anúncios publicitários.

Depois do surgimento dos “marqueteiros”, políticos candidatos a cargos eletivos, passaram a ser meros produtos dos quais os profissionais da publicidade tratam de ressaltar seus aspectos mais “vendáveis”, não importando se verdadeiros ou não.

Junto a isso tudo vem as tais “pesquisas de voto”, anunciadas sempre como registradas no Tribunal Eleitoral como se isso fizesse alguma diferença. No meu entender a pesquisa só faz “dirigir” o voto da grande maioria da população que, não diferenciando muito uma eleição de uma disputa esportiva, dará sempre seu voto para aquele que estiver na dianteira. Isso se explica pela Lei de Gerson, que os incentiva a “levar vantagem em tudo”. O negócio é não perder... mesmo que com isso perca o País.

A tal Justiça Eleitoral me parece mais um daqueles órgãos criados para não funcionar: Fala muito e faz pouco. E agora até a tão falada lei da Ficha Limpa (ou Suja?) parece já ter ido para o buraco tal o numero de indiciados que tiveram sua candidatura liberada.

Como muitos candidatos tiveram suas pretensões castradas pela acusação de compra de votos não entendo como até agora nossos magistrados não atentaram para os tais “benefícios sociais” apregoados pelo governo.

Sei que não possuo conhecimento jurídico para embasar tal acusação, mas, Bolsa Família, Nossa Casa, PAC e outras “bondades” governamentais às vésperas das eleições não tem toda a cara de compra de votos?

Lema dos nossos políticos:

“AI DE NÓS SE ESSA M.... ENDIREITA!”

dC

MARTITA

HOJE NÃO ESTOU PRÔ FINO...

LERO-LERO DE BOLERO

NOTICIAS REQUENTADAS

DO FACEBOOK

A ONU enviou uma carta para cada país perguntando:

"Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?".

A pesquisa fracassou.

Os europeus não entenderam o que era 'escassez';

Os africanos não sabiam o que era 'alimento';

Os cubanos não entenderam o que era 'opinião';

Os argentinos desconheciam o significado de 'por favor';

Os norte americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'.

...E o Congresso Brasileiro ainda está debatendo o que é 'honestamente'.

DOS PAGOS

A gauchada resolve retomar a "Revolução Farroupilha" e envia uma mensagem para Brasília: "Declaramos Guerra para separar o Rio Grande do resto!

Temos 85 mil cavalos e 200 mil homens farroupilhas!"Brasília responde: "Aceitamos a Declaração!

O Exército Brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."Entre um chimarão e outro, a gauchada responde:"Retiramos a Declaração de Guerra! - Não temos como alojar tantos prisioneiros".

LET’S FUN!

DIA DE SANTA DOROTÉIA

Eventos históricos

Nascimentos

Falecimentos

Feriados e eventos cíclicos

INCIDENTE DE TRÂNSITO

A TAL DA INTERNET

ESPORTE É VIDA?

APELIDO... DE QUEM? O RETORNO

ABNT?... INMETRO?... TE PEGUEI NOJO!

O AMANTE

O CAMBÃO

CONVOCADO

EITA TEMPO BOM!

Um desejo...

RUIDO NA COMUNICAÇÃO.

QUE BAITA MACHO!

O fechamento da Ponte de Uruguaiana por Iris Valls no cumprimento de seus deveres e defesa de seus munícipes. Relato do seu filho, Getulio Valls.

NÓS PEGA O PEIXE

OLIMPÍADAS NO RIO DE JANEIRO - 2016

OBRIGADO MEU POVO

...DE LOIRAS

RESCALDO

A LONGA VIAGEM DE VOLTA...

MIT (Machoman Institute of Testosterone)

EM CIMA DA HORA.

CADÊ O CARNAVAL?

NOVAMENTE CARNAVAL

SOU DO TEMPO...

ESPORTES

DE ADVOGADOS

TERRORISTAS

MATINÊ DE DOMINGO

ABU não DHA BI

FAMÍLIA DO SÉCULO XXI

COMPADRIO

ABRE O OLHO CALIFÓRNIA!

APELIDO... DE QUEM?

EMAIL RECEBIDO

ALGUÉM ME MANDE UM CHASQUE!

BEATICES

DEU BODE

UM CAUSO DO PERÉIO

FESTIVAL DO RIO 2010

PESQUISA E PÂO QUENTINHO

TÔ TIRIRICA!

CONEXÃO URUGUAIANA-ARARAS

DÚVIDAS ELEITORAIS

A gauchada resolve retomar a "Revolução Farroupilha" e envia uma mensagem para Brasília:
"Declaramos Guerra para separar o Rio Grande do resto!

Temos 85 mil cavalos e 200 mil homens farroupilhas!"
Brasília responde:
"Aceitamos a Declaração!

O Exército Brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Entre um chimarão e outro, a gauchada responde:
"Retiramos a Declaração de Guerra! - Não temos como alojar tantos prisioneiros".